three musketeers

Como no encontré (ni busqué) nada interesante en las noticias -la ópera de NY construirá un nuevo teatro en la 66 y Amsterdam, Martita Zorra se fue a Lima a cenar y voló de regreso en la madrugada (8 horas, ¡qué flojera!) para encontrarse con Jimmy Carter en el evento de Veracruz (¿cuál?)- les informo que nos acaban de dar lunes y martes a huevo (y luego se quejan de que uno ande de vacaciones) por no sé qué asunto laboral. Y yo no empaqué nada ni reservé, o sea, ¿qué les pasa? Digo, ya no me queda un centavo desde aquí hasta allá, pero hubiera estado mega largarme aunque sea por bafomet a Vallarta, para criticar las super fiestas de halloween que con tanto esmero estaban planeando los locales la semana pasada. Qué pesados, qué manera de desperdiciar los codiciados días de asueto. De puro coraje, yo sí vendré a la oficina. Para estar con mis compañeritos de cubículo con ventana de piso a techo. Miren, somos tan felices aquí.

dressed to kill!

Dice que irá él mismo a defender los intereses americanos en el desierto de Iraq, bombardeado despiadadamente, pero yo creo que sólo quiere probar mi avión y hacerse el muy Tom Cruise de Top Gun. Ojalá lo hiciera. Su película de cowboy del oeste goes to the white house ya nos tiene hartos. Y ni siquiera ofrece final feliz. En cambio, un botón olvidado, una siestecita, las palancas confundidas, el chicle atorado, hay mil opciones para repetir el drama de John John en su avioneta, y esta vez estaríamos pegados al televisor para asegurar que el Raptor quedó hecho lata usada y que no salió de allí ni una gotita de cola. Nota para los early shoppers: el uniforme talla 40 long me va bien para recibir a bordo. Gracias.

perfect xmas gift

Como este regalito saldrá un poco más caro que de costumbre, estoy anticipando la expresión de mis deseos navideños, por si algún simpatizante de gastos absurdos quiere sorprenderme. Habría que pintar el Raptor, como tiernamente se llama esta máquina lanza bombas inteligentes a más de mil millas por hora, de azul marino, para que combine con mi Ka y mi Motorola V-300, pero creo que hay tiempo, pues apenas están saliendo los primeros, de 177 que pidió la fuerza aérea americana, y a US$ 258 millones cada uno, no creo que haya muchos pedidos. Es el avión más caro de la historia, cinco veces más que el F-15 que sustituirá, y lo chusco es que fue diseñado hace 23 años para atacar al enemigo terrible de entonces, los ultra malos soviéticos. Sólo que con el atraso en diseño y producción, apenas ahora están disponibles. Por lo menos se ven bien, qué flojera comprar algo tan caro y que se vea viejo, o sea.

the painful truth

¡Qué rápido pasan de moda las cosas en estos blogs! Apenas la semana pasada todo mundo instaló su tag para comunicarse instantáneamente, y ésta reclaman que ya se quite y no se paran ni las moscas por allí, luego de los insultos de metiches foráneos. Un recurso es parecer tener tag, pero es una foto fija, y el nuevo es ya no visitar ningún blog, por pura flojera. Quizá en un mes estemos jugando matatenas con los de la cuadra, y corriendo a gritar un dos tres por mí y por mis compañeros. Lejanos tiempos aquéllos. Nunca pude saltar en la llamada rayuela ni aventar el kleenex ensopado con tino ni recuerdo cómo se llamaba acá. ¿Avión? Mis favoritos eran los rompecabezas de mil piezas, y llegué a armarlos a velocidades vertiginosas que sólo lograron el odio de mis primas. Los primos ni se enteraban, se la pasaban jugando a matar animales, que luego los llevaron a convertirse en médicos. Uno de ellos me operó la nariz. Y encima de la moda, lo crucial para mí es que ya no me van a estar pagando por postear. Si quiero poner algo, tendrá que ser de noche, a la luz de una vela rancia. Hay demasiado trabajo, vienen a checar cada minuto y no puedo concentrarme en ninguna de las dos actividades, así que no pondré mucho, sobre todo porque ya nadie comenta. Suenan los famosos grillos.

the real pandilla basurilla!

¡Útimas noticias! Averigüe cómo se desarrolló la verdadera historia de la pandilla basurilla, ese lindo clan de blogueros ilusos que un claro mediodía de luna llena decidió salir de una mancha urbana cuyo nombre no quiero recordar, para encontrar los horrores y las inmundicias y burlarse de todo ello lidereados por sabuesos colmillos y sardinos aromas. De inmediato se toparon con camarones asiáticos, que vencieron con soplidos de cinismo glacial, pero con el tiempo el calor tropical, lo sórdido de las mazmorras, el regreso a papi, la falta temporal de aplausos y loas, todo los venció. O les dio flojera. O algo más. Lea, averigüe qué les pasó:
http://www.comicomagicomusical.blogspot.com/

blog dreams (wet dreams?)

La primera novedad al volver a México es lo agradable del aire seco. La ropa está seca y planchada, no ensopada y oscura y arrugada como si uno acabara de nadar en el Amazonas; la cara no brilla como de santito de cera en Semana Mayor, los besos no se resbalan con el sudor mezclado de los dos acalorados muamuaristas, los vasos no dejan ríos de agua en la mesa y sus hielos no se derriten en cuanto echas el tonic. Después del baño y secarse con una toalla seca, no parece que sigue uno dentro de la regadera. Viva la sequedad del ambiente.

La segunda novedad fue pasar la noche despierto, sin el arrullo de las olas que todo consumen, hasta la memoria y la sensibilidad. Junto al mar se duerme profundo, como para siempre, en una deliciosa nube de ensoñación. No se recuerda nada, pero no importa. Uno duerme feliz y la cara lo demuestra a la mañana siguiente: llenita, sonriente, como de bebé (Zote). Aquí uno escucha hasta sus más ligeros temores, y como había entrado rapidini a internet antes de ir a la cama, para ver las últimas noticias de la pandilla basurilla, cuando finalmente me permitió el silencio conciliar un estado vegetativo, descubrí que mis sueños iban armándose como textos de blog. Vaya obsesión. Pantalla tras pantalla, y sin fotos, nomás la insistencia por detallar con palabras y corregir y no enviar antes de revisar. Era de terrortz. Era el calor seco de la ciudad. Extraño la playa.

just an update

Lo siento pero hace demasiado calor como para ponerme inspirado a escribir cosas lindas o terribles. Nomas con defenderme aca de todos los viciosos se me acaban las pocas neuronas que me quedan. Y no encuentro los acentos. Ni mis gafas de sol ni mis chanclas playeras. Och! Me voy de nuevo a la alberca. Comimos unos camaroncitos con mayonesa hecha en casa que me han dejado la lengua con mas ajo que la de un catalan comelon. Anunciaron que hoy llegaria un barco con dos mil locas, asi que me quede encerrado en el depto, no vaya a ser la noche de las muertas vivientes. La otra noche tuve mi propia noche de la iguana, y no era precisamente liz taylor la protagonista. Era, era, no se que era pero ya paso. Y yo paso. Bueno, portnesennnn muy bien. He tenido que enviar muchas traducciones desde aca, no crean que nomas de facilote ando. El lugar tiene cierta magia, y una cantidad de bares desmecatados que ya deberia venir alguna a autoridad a evangelizar las tierras. Bueno, mejor no. Asi esta bien.

extreme makeover!

Una vez encamillado y anestesiado, rapado y entubado, mi pobre y triste blog azul fue sometido a la salvaje pero precisa operación quirúrgica del Dr. Astrompeta, quien no vaciló en cortar, jalar, tirar pedazos inservibles, recogerlos del piso con polvo pegado a la sangre y empujar todo de nuevo en las cavidades estomacales, coser con hilo grueso de costal y darle una nalgada al resultado, que se levantó de la mesa con un gruñido frankensteiniano, me miró y me abrazó. Mi cabellera erizada con su mechón blanco voló con furia de melena de Pau la rubia -sin ventilador, el puro aliento agrio del mocoso fue suficiente- y sentí en mis entrañas el cariño materno, pero apunté discretamente la dirección de internet de los suicidas japoneses, por si llora mucho y me saca de quicio. Igual y toma solito la decisión de castigarme con su ausencia. Oh, no. ¡Snifff!

let's die together!

Los japoneses, siempre tan avanzados, han impuesto una nueva moda: suicidio por internet. Ayer descubrieron afuera de Tokio a siete individuos ahogados con gas en un coche y a otros 2 en un pueblo cercano, confirmando que los grupos de internet que hablan de suicidio y ofrecen formas efectivas de lograrlo están adquiriendo más y más miembros. En Japón, que llegó a 34,000 auto-muertitos el año pasado, hay el doble de suicidios que en Estados Unidos (¿cómo andará la cosa en México? como que aquí nadie se da cuenta de que la vida no vale nada, nomás otro tequilita y mi canción favorita y listo, a tronar chicharrones). Y la novedad con estos grupos de internet es que pueden planear morir a la perfección, todos al mismo tiempo en distintos lugares de Japón, dejar notitas muy emotivas, y ser apoyados por muchos compañeros con una linda perspectiva de la vida, la más realista y objetiva: ¿qué carajos hace uno vivo? Con lo cerca que les queda Japón, quizá los malasios de cierta isla pollera querrán adoptar la moda infalible, ahora que Chia les quitó a la reina sardina. Pero donde realmente hace falta es acá, oigan, ya no hay dónde estacionarse y no puede uno andar atropellando a todas horas, es muy lento ese método.

foot of the hill

No, no es el fool on the hill, fui a parar a Pie de la Cuesta huyendo del terrorismo internacional provocado por Sardine, y temiendo represalias contra moi, desde que ella misma me nombró su pastor -título que acepto con gran orgullo haciendo mil reverencias. Y en el ambiente playero, cerca del mar, a unos pasos del hogar de la Sardina, fui feliz. Ahora entiendo a Chia, abandonada por sus crueles padres en una pobre islita de Malasia, donde vive sudando y pegajosa, con su recién encontrada obsesión, después de pensarse atacada y descubrirse elegida, por adorar a la reina sardina, conocedora del mundo acuático y aéreo (Astrompeta revela sus raíces pájaras), cuyas palabras obnubilan el pasado y abren las puertas a un estado brillante, lleno de cálido humor, compañerismo, risa franca, meada incontenible y amplios horizontes. Para un isleño, la veloz y plateada silueta de la pequeña sardina que recorre los azules mares y cruza una ola es la visión repentina de la idea original, la chispa de la inspiración. La misma que tuve yo mirando la puesta de sol sentado en la terraza del hotelito de franceses en la playa mexicana bebiendo un café irlandés platicando con un amigo español novio de mi amiga brasileña. Pero sólo Chia sabe que ha ganado por tanto rezar por un mundo mejor. Sus llamados amigos odian la situación por envidiosos y mezquinos. Culture, culture, toil and trouble, que los isleños despierten de su insular bobería!

eagle and sun

Anoche fue lunes lluvioso de antros vacíos, pero el comelón conocedor se dirigió, como nosotros, al mejor restaurante de nouvelle cuisine mexicana del planeta Tierra, el Águila y Sol de Martha Ortiz, hija de Martha Chapa, la pintora de las manzanotas. Es una casa blanca en Moliere, de interior súper moderno y sobrio, con metate gigante como fuente y ya. El asunto es deleitarse con los manjares servidos allí, visual y gustativamente. El único otro detalle decorativo es una tenue luz verde que emana de debajo del mantel, brillando en el florerito inclinado por el agua y dando a los comensales glamour de cabaret. Todo estuvo exquisito y me dio un gusto enorme que Astrompeta y Sonia disfrutaran y que se llevaran tan bien. Tanto, que se aliaron en mi contra y rieron fanfarrones criticando mis faux pas (¿por qué le dices a la dueña que se ve cansada? para que no me olvide, ¡si me adora!) después de cada mordisco de ensalada de flores silvestres o fideo seco en salsa pasilla o miniquesadillas variadas o lomo de cerdo tierno en salsa amarilla con mango o chayotes tempura. Yo disfruté mi pescado bruja, de textura maravillosa y diferente y cocinado a la perfección, y robé pedazos de lo de los demás. Bebimos margarita de tamarindo y Sonia muchos tequilas. Para cuando llegó el postre, creme brulee de mamey, que estaba de no mamey, mi amiga de años ya había invitado a Astro a Acapulco. Yo verde, y no de luz mágica. De celos griegos.

escape the cape

Pero si con ese look era el perfecto personaje malvado (enemigo de Bond), o un alien terricolizado (con su traquea expuesta), yo no sé por qué no lo aprovecharon mejor los magnates hollywoodenses, en una película que uno ve si se quiere asustar, en vez de espantarse porque andaba por ahí suelto apareciendo de repente. Hasta la sonrisa de bobo, que con las mallas azules y calzoncillo rojo caía gorda, daba escalofríos, como un maxi me que sabe dónde está la bomba atómica a punto de explotar. El caso es que su imagen de sobreviviente cuellicortado era mucho más terrorífica y convincente que cualquier papel que interpretó. Sobre la razón de su caída, algunos opinan que la mañana del evento ecuestre, donde Chris fue aventado por su caballo y aterrizó de cabeza, se vio a un tal Lex Luthor entrar a las caballerizas con un paquete verde bajo el brazo y dárselo de comer al caballo. Otros dicen que la maldición de la capa es que si la quieres abandonar para dedicarte a personajes románticos nada que ver, te ahorca. ¿Kriponita o capa loca? Sea cual sea, descansa en paz. Y nosotros también.

the nobel piano

Hasta los viejitos suecos que cada año se sientan a la mesa de la Academia en Estocolmo para decidir a quién regalar 15 millones de pesos (yo!, yo!) se han debajo influir por el escándalo y la sexualidad. O quizá quieren ser fotografiados, salir en el Vanity Fair o el TvNovelas, y mantenerse a la par de cantantes y actores en boca de todo mundo. El caso es que han elegido a una mujer austriaca controversial para darle el premio Nobel de literatura 2004, Elfriede Jelinek (prima del socio de mi amigo Antoine en la tienda de antigüedades que tenían en Londres, y por tanto casi pariente mía -ya le estoy escribiendo una cartita muy mona pa'que prexte unox eurox), autora entre otras obras que patean a la burguesía de El Pianista, que luego hicieron película y asustó a muchos y deleitó a otros. Y la mensa no quiere ir a saludar al Gus de Suecia, que porque le da náuseas enfrentarse al público. Bueno, es comprensible, con esa mamá tan sangroncita que tuvo -como en la película- pero a quien debe algo de su talento y sus logros. Se confirma de nuevo que para triunfar en la vida se tiene uno que pasar una infancia horrible con una madre castrante. Mi segunda carta es para mi ma, tipo oye ma, ¿por qué fuiste tan linda conmigo?, por tu culpa ¡soy un inútil!

dutch experiment

Estudios de un instituto psiquiátrico en Amsterdam incluyen una prueba visual tradicional que consiste en encontrar al menos 3 diferencias entre dos fotos de paisaje aparentemente idénticas. El objetivo es comprobar que el paciente posee un cociente intelectual aceptable y puede desempeñar labores complejas sin problemas.

Si quieres hacer la prueba, el resultado depende de que enfoques tu mirada con atención en las fotografías, evitando que el color verde te haga perder la concentración. Tu nivel de IQ es más alto entre más diferencias encuentres. Entra al link:

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

when i'm sixty four

A Yoko Ono nunca se le va una oportunidad para hacer publicidad y dinero: como su marido hubiera cumplido sesenta y cuatro años el próximo sábado, le pareció la perfecta oportunidad para recordarlo con el tema de una de las canciones más conocidas de los históricos Beatles (en la primaria corría la impactante declaración de que su fama rebasaba la de chucho el de antes de o después de) exhibiendo en NY una colección de dibujos que hizo John a lo largo de su vida, hasta que fue asesinado en 1980. La ocasión será conmemorada con la venta de dos nuevos cd's, versiones remasterizadas y expandidas del álbum "Rock 'n' Roll" de 1975, y "Acoustic," una colección de versiones no publicadas de 17 de sus canciones. Pero no es la primera vez que Yoko aprovecha la veta pictórica del músico, pues ha vendido los dibujos para portadas de discos previos, en otras galerías, y hasta como tarjetas de cumpleaños e impresos en corbatas. Lennon fue uno de los más grandes creadores musicales del siglo veinte, pero como le dijo un galerista a la Ono de lentotes tipo Jackie, el señor fue pop star, no pintor. Zapatero a sus zapatos.

group picture of slaves

Diminui rules, así que busqué en mis archivos con mis sensibles yemas detecta puntitos y encontré la última foto de mis esclavos, justo antes de que comenzaran a desaparecer de mi vista para siempre. Eran días felices aquellos, jugando a la víbora víbora del amar. Nadie podía pasar y se fumaba mucho entonces.

the american dream 2

Cuando las ardillitas Olsen decidieron ir a la universidad, como chicas decentes normales que desean forjarse un futuro, no quisieron privarse del ritual gringo de vivir en dormitorio. Claro, el raquítico par cabía en un closet de blancos pero se dieron un lujito y compraron 4 penthouses por 7 millones de dólares, para juntarlos y hacer el dorm más grande del mundo, con sólo 570 m2 y todo doble: recámara suya de ella, estudio, salita, comedorcín, cocineta y baño. Pero apenas empezó el semestre y se rumora que Mary Kate y Ashley se darán de baja de NYU. La prensa americana se pregunta si el estrés de, pues, estudiar, interfería con sus cenas en Nobu, o si el ir y venir en limo con chofer dos cuadras exigía demasiado esfuerzo. Quizá tuvieron la maravillosa revelación de que dados los ingresos de su compañía (mil millones de dólares), estudiar sobraba. Y el dorm, que les quedó tan lindo, ¿qué harán con él? Parece que Marta F ya está con agentes de bienes raíces para desaparecer a las hijastrigaditas, con un buen pretexto, ¡la educación!

the american dream

Compito con Astrompeta por la nota de la cantante malhumorienta: Britney se quedó en el Onyx Hotel de Boston, al descubrir que existía donde comenzó su tour de dudosa fama. El reportero metiche que lo fue a inspeccionar dice que el minibar sólo tiene chitos, la tele sólo pasa el DVD In the Zone, de ella misma, y el decorado parece de prostíbulo de Luisiana, por lo que la Lanzas debió sentirse muy a gusto allí, aunque el closet no tiene cien camisetas blancas Federline. Para los fans, firmó grandote en la pared. Su costo, US$350 la noche. Qué sueño me da el sueño americano.

is louse history lousy?

Ahora resulta que los piojos, sólo vistos como seres repugnantes que chupan sangre de los humanos y dan comezón, tienen una historia que contar. Hay tres tipos de piojos: los que sólo viven en el pelo de la cabeza, los que se adaptaron a vivir en la ropa sobre el cuerpo y huyen del pelo, y los molestos piojos púbicos, cuya ventaja es pasarse a un nuevo hogar cada que su anfitrión anda de caliente.

Pues unos científicos, que por lo visto tienen pocas cosas urgentes que investigar, descubrieron a partir del ADN de muchos piojos que el hombre creó sus primeros atuendos permanentes hace 72,000 años, cuando surgió la variante adaptable a la ropa. Esto seguro interesará a las grandes firmas americanas de vestimenta. ¿Pelearán Calvin Klein y Ralph Lauren por los derechos de la moda precámbrica?

Otro resultado de su interesante investigación (¿habrá iniciado con ejemplares personales? de tanto examinar sus microscopios, ¿no se bañarán?) es que el piojo púbico desciende del piojo de gorila. Esto lleva a dudar mucho de la moral y buenas costumbres de aquellos cavernícolas, pero mejor no averiguamos qué pasó. ¿Sería melón, sería sandía? Cúcara mácara, ¿quién fue?

the avedon look: yikes!

Quizá su lente fue cruel con muchos (y más con él mismo), pero Richard Avedon fue el fotógrafo más innovador e influyente en el mundo de la moda y sociedad, desde sus primeros trabajos a fines de los cuarenta hasta la última foto que tomó la semana pasada, antes de su hemorragia cerebral, que lo enterró el viernes, a los 81. Muchos trepadores trataron de copiar el famoso Avedon look, mezcla de humor y sofisticación, sin lograrlo jamás. Penetrante ojo revelador del detalle más íntimo, Richard llevó a miles de la nada a la estratósfera. Fotografiarse por él equivalía a ser famoso. Se diría que conocemos la sociedad occidental del siglo veinte a través de su cámara. No en balde fue el fotógrafo mejor pagado del mundo. Las modelos lo adoraban, porque no las hacía sentir gancho de ropa. Yo nunca fui retratado por él, pero a México no llegó. Pretexto barato. ¿Será que México no existe?

drinks with maria

Pues otra vez nada, que me cité con María en el T gallery para tomar alcoholes y comentar el asunto, cuando se llenó el lugar y nos enteramos que estaban celebrando su aniversario, con free drinks! Por tanto competimos por la atención de los pibes argentinos que sirven con sonrisas muy particulares, nos bebimos todo lo que pudimos y escapamos a la una, a las dos y a las tres. Ella, terapeuta moderna (el paciente de esa tarde se había quejado con lagrimitas del affair que había tenido su chava y María le dijo "tonteras, no puedes tirar a la basura los años que llevan juntos por un acostón insignificante" y me encantó ese approach) vestida en su muy particular y exótico estilo, que me fascina, con su nuevo collar de perlas cuadradas aplastadas tailandesas -los imagino golpeando a las malditas ostras- y su falda chanelesca, me contó del nuevo museo del ferrocarril en Puebla, un espacio fascinante para exhibiciones de arte moderno, similar al atrio del museo de arte moderno en Washington, que por cierto acaba de inaugurar una retrospectiva del arte minimalista industrializado de Dan Flavin, sesentero, de luces de neón repetidas al extremo (se ven desde el avión) y que quiero ver. Sus obras son misteriosas por la luz, aunque él odiaba eso y decía "es lo que es y no es nada más", jeje, y como dijo el crítico, en cuanto le das clic al switch desaparece el arte. Hablamos de la tomadota de pelo del gen gay y el retorno a la postura de elecciones adquiridas culturalmente, de los novios más locos y provocativos que tuvo ella en su jeunesse (con detalles previamente desconocidos por mí de intimidades cachondas) y de cómo hacerle para expresar en el vestir lo que somos, mayores de edad pero jóvenes de actitud. Odiamos parecer "grandes" y tememos el ridículo de disfrazarnos de adolescentes. María, María, la coqueta tremenda provocadora de tantos. Nos fuimos cuando un tipo quiso probar sus encantos y fue aplastado como cucaracha.