dinner with pauline

Pues nada, acepté ir al Hábita con Terry a cenar algo y beber mucho, y resultó que había evento: la presentación del nuevo sushi bar en planta baja. Allí estábamos, de lo más tranquis, platicando nuestras megaventuras findesemanescas, las suyas en París (¡la odio!) y las mías aquí mesmo -pero muy bien acompañado- cuando se empezó a llenar el lugar. Saludamos a Ana Gorospe, que acaba de asociarse con Caras para echar a andar un asunto de modelos (traerá 60 chicas de Argentina para su evento de enero -en avión, dijo ella (sí, pero en container, como para pasar la frontera de Chiapas, pensé)- que les costará millones a los anunciantes) y se veía divina en su kaftán bibi look, al Sergio Berger prince of jewelery en su onda macho nada que ocultar pero mirándome para asegurar que yo no revelara nada nadita, al Micha lindo dueño del lugar, al lentudo de la Madrid y a otros socialités mexicas de aparición incesante en foto de revista. De repente, nuestra mirada se desvió a una linda chica rubia y flaquita, frágil y tímida. Terry dijo así como esa niña prefiero traer mi pelo, lleno de chinos, en vez de lacio como hoy, y yo dije parece una copia barata de Paulina Rubio. Pero oh circunstancia, ¡era la perra favorita de Astrompeta! La miré con desenfado estudiantil, abrí mi siempre lista V300 y disparé. No satisfecho, me acerqué cual vil fan tercermundista y le di un beso, le mostré la foto y dijo está de huevos. Regresé con Terry, pregunté si eso era bueno o malo -dado el ojo chueco y la cara de chimuelita- y de inmediato envié la pesca del día al email del titán de los berrinches, para que se pusiera más verde. Ah, y los reporteros nos tomaron fotos de pareja a Terry y a mí, pero no creo que lleguemos al Quién, por ser los de más avanzada edad. ¿Y a quién le importa? Alaska, te extrañamos.

sex wars. with suicide?

En Pakistán se dio el caso de unos tipos de alto rango que violaron a un chamaco y luego taparon su fechoría acusándolo de haber violado a una chica. La sentencia de las anticuadas autoridades islámicas, que aplastan a la mujer cada que pueden, fue castigar al chamaco a través de la violación de su hermana (¡uy, si se odiaban!) por el mismo grupo de hombres. La tradición dicta que una mujer violada es inservible e indeseada, y por tanto debe suicidarse. Pero Bibi Muktaran, nueva heroina del pueblo aquel, se reveló y acusó a los violadores, ganando el juicio con suerte insospechada y su propuesta de que la vergüenza no está en ser violado, sino en violar. Los cuatro atacantes están en prisión bajo pena de muerte y Bibi recibió compensación, con la que compró una escuela primaria para los niños del pueblo. Sólo que vive con protección permanente del estado, pues los parientes de los acusados juran que la matarán. Está bien que se comience a considerar a la mujer islámica como ser humano, y es increíble que a principios del siglo 21 sea necesario debatir estos temas, pero ¿qué pasó con el problema original, el chamaco violado? Para mí que Bibi tiene cara de su hermano. ¿Y si es él?

ladders and teeth

Bubble bubble, toil and trouble! Caminé a toda prisa con hambre desesperada por tanto trabajar (comentar en los blogs del círculo vicioso) y tomé una osada decisión: pasar por debajo de la escalera del pintor que daba toques finales a su obra maestra, la orilla del techo del Vips. Me dije soy moderno, llevo celular V300, no creo en esas anticuadas estupideces supersticiosas. Y no me pasó nada, crucé la calle como acostumbro, sin detenerme, y fueron los coches los que frenaron, llegué al lugar de las tortas y me senté triunfal, por haber conquistado el futuro. Claro, a la primera mordida de mi torta de milanesa con queso Oaxaca, sentí un huesito de vaca pero no, era mi propia muela, partida en dos. Maldita escalera, si la milanesa estaba fresquita, no era para tanto. Bueno, quedar de silver shadow en el radiador de un dodge 74 hubiera sido de peor gusto. De regreso, sigilosamente hice como que había un charco y le di la vuelta a la odiosa escalera. ¿Y monsieur le dentiste? En el golf porque habrá campeonato. ¡Por Bafomet!

we've come a long way, baby!

He practicado todo el día con mi Motorola V300, como Harry Potter con su Nimbus 2000: Llego a mi oficina, jalo la trendy cuerda-runa que cuelga del bolsillo y saco mi celular con la mano izquierda, lo abro con un dedo cual goldfinger pulls the trigger, pico botoncitos mínimos, me apunto y disparo, escribo un mensaje, adjunto la foto y envío todo al correo electrónico de Jorge Pedro, quien pronto abrirá su computadora en su oficina para comenzar un arduo día de trabajo (como yo, atento a los blogs) y me leerá y verá. Espero su respuesta en mi computadora y, mientras, leo que se ha confirmado la antigüedad de los rollitos de plata de la Priestly Benediction, 586 BC, del tiempo de Jerusalén cuando fue destruida por Nabucodonosor y obligó a los judíos a uno de tantos exilios. Es el texto bíblico -las frases son sacadas de la biblia hebrea- en artefacto más antiguo que se conoce. Los rollitos de plata de 4x2 pulgadas, 400 años más viejos que los rollos del Mar Muerto, colgaban de un cuerito alrededor del cuello, y nos informan sobre el día rutinario de un viajero que se protege de los peligros con palabras sabias. Yo en cambio me protejo del día rutinario inmerso en el mini universo de la pantalla multicolor de nitidez extrema de mi V300. ¡Oh, pero no enciende mi cigarro!

XXI century cellphones

Como Sardina se inmoló y Merboy se tasajeó en la tina, yo tuve mi pequeño funeral, para no estar tan out, y enterré mi antiguo celular, lindo ejemplar del planeta de los simios, the brick. En cambio, ahora tengo en manos un asunto hiper vanguardista -claro, fuera de territorios nipones, donde van en el XXII seguramente- que brilla a todo color, como mini laptop (handtop?) canta y baila, toma y muestra fotos nítidas, envía directo a los e-mails y blogs ajenos, almacena mis palabras recurrentes para anticiparse a mis textos antes de ser pensados, y guarda mi voz para enviar mensajes multimedia hablados, con música y efectos visuales. Además hace juego con mi coche, azul marino. Y ya le puse una super trendy cadenita oriental con todo y yen y gatito de jade. El conector a corriente es colapsable para eficiencia de viaje (ya vi dónde se intercambia el chip local, de Vallarta o París, para máxima eficiencia) y su funda es como guante de OJ Simpson. Sólo me falta encontrar el botón de encendido, bueno, más bien el de apagado, porque ya no quiero saber de otro "hello, motto"! Me urge bajar una canción favorita. ¿Cuál? "These phones are made for talking?" Anything but.

usb flash drives?

Apenas aprendí a enviar mensajes tecleados con un dedo por mi celular, por ejemplo, y el mundo de los tecnoconscientes ya está por Marte. El diskette es tan anticuado en computación como un disco de pasta de 78 revoluciones en música de casa. Aun quemar CD's es visto como de ayer. Ahora todo mundo anda tras los flash drives para almacenar información, transportarla y bajarla sin problemas. Los vanguardistas de Wall Street ya ni se ocupan de repartir presentaciones en papel impreso; dan flash drives con el logo de la empresa en su exterior y cientos de páginas de información y gráficas o videos en su interior, que almacena de 30 a 2,000 megas, comparado con 1.5 del antiquísimo diskette. Las laptops de Apple ya ni ofrecen drive para diskettes y en cambio todas tienen puerto para flash drives usb (universal serial bus- no sé por qué el camión aquí), que no se rayan y caben en la bolsa de la camisa, o se cuelgan del cuello, como la nueva moda tecno. Yo buscando qué inventar para ganar dinerito extra, como un juguete padre o un adorno imprescindible, muy artesanal y barato, y estos bestias se apoyan en una industria super compleja para desarrollar de la nada un mercado que esperan les ingrese 4,000 millones de dólares para el 2006. ¡Los odio! Y encima, me urge comprar mi flash drive.

owning slaves

El morbo inmediatamente envuelve la noticia y dejo de pensar en lo increíblemente reciente que fue el hecho de poseer esclavos en Estados Unidos. El periódico indica que hoy hace 142 años Lincoln firmó el acta que los declaraba libres, y yo me pregunto cómo sería ser propietario de humanos, y negritos, como los que invaden las pelis porno por sus dotes artísticas (les haría trabajar más en mis aposentos que en los campos y sería muy amable con ellos). El asunto es que ese país sigue siendo vanguardista en algunos aspectos (igualdad social, seguridad económica, libertad de expresión) y retrograda extremo en otros (imperialismo guerrero, insularidad cultural, despotismo monetario). Y se quejan de que los talibanes les corten la cabeza a los gringos perdidos en el desierto.

the playa of the playenses

Así dice el letrero de Mamita's beach en Playa del Carmen, paraíso caribeño mexicano de avanzadísima sofisticación, por los jóvenes europeos que huyen de su civilización y establecen una nueva sin quererlo casi, la poca presencia del turista blob gringo y la creciente inundación de los defeños modernos cansados del caos de su ciudad. Hay actividad, dinero, creatividad. Son los jóvenes quienes mueven todo, invierten, calculan, emulan a los padres que dejaron atrás, pero reinventados para satisfacer su sibarita perspectiva. Es un dinamismo palpitante mezclado con el relajamiento inducido por el húmedo calor de mar, la sensualidad picante de la tierra maya y el savoir faire de los más exquisitos cuerpos de revista italianos, suecos, alemanes, vestidos en delicadas y minimalistas ropas futuristas. En breve, es un viaje fuera de México, fuera del presente, fuera de lo serio. Para mí, fue un pedazo de cielo.

30 minute dinners, 24 hour plays

Hoy la prisa -eficiente y perfeccionista- es todo. Los críticos de comida hablan de una nueva ola de chefs y libros dedicados a los anfitriones sofisticados que llegan histéricos del super después de trabajar tarde y quieren aventarse una mega cena estelar en media hora. Y parece que tal utopía es ya posible, gracias a tips y descubrimientos de quienes investigan la diferencia entre untar y hervir y hervir y untar. ¡Quiero cocinar rápido y comer rico!

Por otro lado, se hizo en Nueva York el concurso de obras de teatro escritas, ensayadas y actuadas frente al público en 24 horas, un maratón creativo de niveles de stress elevadísimos, pero aparentemente un ejercicio de primera importancia para dramaturgos, directores y actores. A las 10 de la noche se reúnen todos a oir sobre el proyecto, a media noche aparecen fotos de los actores participantes y los escritores se las reparten pensando ya en posibles historias. Se escapan a su cuarto a inspirarse y escribir y a las 6 am, sin haber dormido, entregan sus obras a los productores, quienes las reparten según las cualidades de los directores. Se ensaya todo el día, cambiando escenas, memorizando líneas, y los actores, después de bañarse y vestirse, aparecen frente al público a las 8 pm, para recibir aplausos o abucheos por allí de las 10. Hasta se dan buenos resultados, como la obra ganadora este año, "Unidos", donde un tipo se encuentra con su hermana para decirle que se casa, con un hombre, y el novio resulta ser exnovio de ella. ¡Pero si esto se hace diario en Teleprisa!

hurry on, hurricane!

Sé que causan atropellos y daños a millones, pero vaya espectáculo de la naturaleza. El club de millonarios tendría muchas reservas si pudiera ofrecer vista de palco presidencial desde uno de los satélites que circundan nuestro lindo planeta, para admirar los torbellinos monumentales que vienen de medio mar girando girando hacia tierras fértiles. Eso como vista panorámica de una obra de arte viva, perfecta en su geometría y su lógica de movimiento. Ya para thrills terrícolas, pues tener la suerte de andar por una de las playas de la ruta tenebrosa de uno de los huracanes y sentir el viento azotando con lluvia y su ruido constante y amenazador. Despierta uno del hipnotizado andar cotidiano para admirar fuerzas gigantes y majestuosas. ¡Qué poético alucine!

the angriest trumpet

Qué risa da leer a alguien tan enojado. Hace mucha gracia, y su manera de destrozar a los luchones, honestos, sencillos y modestos aspirantes a ocupar un digno lugar en el mundo de la farándula mexicana lo deja a uno muy contentito, como diciendo, claro, así es en realidad ese mundillo pillo, este reportero sí que se las sabe todas. ¡Bravísimo, Astrompeta!

http://astrompeta.blogspot.com

Y yo hice que borrara mi foto, atte: Astrompetita

soul vs body

Indican los psicólogos americanos que finalmente se podrá llegar a un acuerdo sobre temas de relevancia social como el aborto, la muerte inducida, la biología genética, cuando se acepte que la persona no es un cuerpo o receptáculo al que le llega un alma por magia celestial, sino un sistema en desarrollo y evolución continuos, que produce entre sus múltiples funciones un concepto de conciencia que forma el yo. Bajo esta perspectiva, dicen que no corresponde a los científicos establecer si es correcto o no abortar, por ejemplo. Esas decisiones siempre serán resultado de un análisis moral o económico o de otra índole, pues no se puede decir que a partir de tal fecha el embrión ya tiene alma. Esta revisión también hace reconsiderar la declaración feminista de es mi cuerpo y hago lo que quiera con él. ¿Quién es el ente que posee el cuerpo? Más bien existen cuerpos con conciencia y dentro de uno de ellos se está gestando otro nuevo. Se vuelve a la necesidad de una decisión colectiva, pero ¿quién demonios puede sopesar los pros y contras y dar un fallo? Yo aquí preocupadísimo, pero ni estoy embarazado. Lecturas matutinas.

again and again

Cómo se hacen vicios. Al menos estos dos son saludables, jeje, hasta cierto punto. Uno es el Palm con Terry y el otro es el T Gallery con Tina. Qué carne más jugosa y nutritiva (no hablo de las boobies de Terry, sino del New York cut) y qué rico vino y todo lo demás. Y qué caro. Gracias Terry, me fascina ser tu sugar baby. Y de Tina qué se puede decir, que su locura inglesa es contagiosa, que su look de mafiosa Madonna en Dick Tracy con traje negro a rayas y corbata embriaga de pasión (no, eso fueron los café martinis que te hizo Martín el barman). Imperativo se ha vuelto cortar la semana con una escapadilla pilla de la rutina oficinista. ¡Más por favor!

enabling posts

Como cangrejo, voy para atrás. Comencé con casi todos los settings del blog correctamente establecidos, y con sólo alterar uno empecé a desvariar. Raquel prometó entrar a mi blog, para lo cual tuve que dar acceso anónimo, y de paso cancelé los posts o me fui a Tailandia, o algo similar. Bueno, con éste veré si funciona el nuevo setting.

come fly with preciobase.com

Qué atrasado estoy en asuntos internetos. Mi hermana me acaba de instruir en el delicado arte de ofertar por un boleto de avión. Le di el precio de mi reserva, se rio y me ordenó entrar a precio base a ofrecer la mitad. Por supuesto que tratar de volar a un destino tan saturado como Cancún en una fecha tan solicitada como el puente independiente es un poco atrevido, por lo que el mismo servicio contestó de inmediato "si quiere aumentar su probabilidad de éxito, ofrezca 1,000 pesos más". Mmmmm. Además me piden que cancele mi otra reserva para evitar cancelación automática por duplicación. Ya es demasiado. Me quedo con mi reserva tradicional. Pero en otra ocasión, con más tiempo, haré ofertas para pagar menos, mucho menos.

t gallery tantrum

Después de tanta expectativa y adrenalina circulando como el Amazonas, la reunión fue de corto circuito en un transformador azotado por una ráfaga de Frances. Nadie comió pizza, de la que había como 6.5 toneladas, y hubo varios pleitos escondidos -eso sí, fuimos very civilized. Jaime se molestó conmigo, Astrompeta con Jorge Pedro, yo con el de las pizzas, y los demás estaban más lejos pero estoy seguro que hubo pleitos o desencantos porque, por ejemplo, desaparecer una hora para ir por cigarros es raro. En fin, Anna y Raquel estuvieron perfectas y prometieron incorporarse al blog world. Un triunfo fue la divertida parranda que nos aventamos Astrompeta y yo. He's cool. Y el asunto de Merboy quedó en mer misterio, pues nunca llegamos al hotelillo.

sony videoman!

Aunque ya todo parece haber sido inventado, se avanza poco a poco y de repente algo nos hace mirar al espejo de la modernidad. Cuando salió el Walkman, la idea de correr por los campos oyendo música favorita en un aparatín que no distorsionaba y, por el contrario, creaba un mundo individual con magnífica estereofonía interna, nos vimos avanzar un peldaño significativo hacia el futuro. Luego, ya no había que comprar los costosos CD's, pues con MP3 un archivo infinito de música se hizo disponible. Ahora, un peldaño más: este nuevo aparatejo portátil nos permite bajar películas favoritas de Newcinema, almacenarlas y verlas hasta el cansancio, o la escena favorita en replay eterno, en la micro, autobús, avión, coche de papi, en cama, de cabeza. ¡Vamos rumbo a un mundo de juguete!

star 38: caller id spoofing!

El pleito es de espía contra contraespía, gato contra ratón, yo tengo esto pues ahora yo tengo esto. Antes uno marcaba el número, alguien contestaba, uno se identificaba y el otro saludaba, colgaba, o insultaba, según la situación. Después inventaron el identificador de llamadas, para darle seguridad al recipiente de saber quién llamaba, y evitar contestar si era el novio histérico o el perverso de la esquina. Luego inventaron los números privados que no aparecen, o los restringidos, como el del New York Times, que -me llaman diario- sale como 111-111-1111. Lo nuevo es star 38, un servicio contratado por internet (star38.com) que permite falsificar el número que aparece en el identificador, para que el recipiente no sepa quién llama, o lo confunda con otro, si el que llama tiene números claves de su víctima (hola ma, ¿por qué suena tan ronca tu voz? para aconsejarte mejor; paga lo que debes, o bailarás footless). El pretexto es facilitar a los cobradores atrapar a los deudores escurridizos, pero los opositores ven el regreso de los abusadores telefónicos. Ya el lema de la empresa lo dice todo: Anonymity has begun...