he's so big!

Ok, ahora sí se trata del hombre más alto del mundo, rebasando incluso al chino enorme que se casó el año pasado. Este individuo ukraniano mide 2.60 m (casi un metro más que yo) y ha llamado la atención de todo el mundo, con el favorecedor resultado de regalos de ropa y calzado especiales, la bicla super large, y pronto hasta un coche grandote pa que quepa. Si uno lo mira con atención hasta podría parecer guapo y sepsi, y lo que yo estoy seguro que todo mundo se pregunta, incluso el presidente que lo saluda, es de qué tremendérrimo tamaño serán sus partes privadas. Digo, ¿por qué demonios no lo ponen en una peli porno cachonda chafa?

"Auch, me duelen los güevos"

"Je, pico a y sale hgftrhkdlngdgs"

"¡Epa, venga esa manota chaqueterísima!"

hail the blue pill

Como dice yahoo news, este mes se cumplen diez años de la introducción al mercado de la maravillosa pastillita azul en forma de rombo, que he aprendido (después de que casi se me botan los ojos por la presión) a cortar en cuatro partes para tener una erección a gusto, que por la edad, la fumadera, el alcohol, los nervios y miedos, los desajustes emocionales y demás barreras que se anteponen, no siempre se logra una noche de pasión como debe ser. La descubrí en Río, donde los jóvenes no se detienen ante nada para divertirse y, junto con todo lo demás que consumían, se echaban una viagra para que sus noches fueran de verdadero carnaval. Supe entonces que no era cosa de viejos y ya de vuelta me atreví a pedirla en una farmacia nocturna sin curiosos. Para mi sorpresa, ya nadie requería receta, sólo money (bastante, resultó ser), y había cajita de una o de muchas, así que luego de probar su incontrovertible resultado volví por muchas. Es irónico que se haya descubierto por error, buscando algo que regulara la presión arterial; cuando los que se sometían a pruebas se rehusaban a devolver las pastillas sobrantes, algo andaba muy sospechoso. Claro, en casa eran felices con su sexo. No digo que la necesito siempre, sino que me ayudó a vencer asuntos acumulados y ahora me las arreglo casi siempre bien, pero no está de más tener una guardada.

"¿Me habré pasado de dosis?"

"Sí, hugui, tómatela ya!"

Lagunilla / Las Vegas

"Hay de todo en la Lagu"

Pasé una tarde maravillosa en uno de los espacios públicos más atiborrados de gente, cosas y ruido de la ciudad, la famosa Lagunilla, que por supuesto Huguito llama Comonfort porque técnicamente el nombre es para el mercado permanente entre muros, y los puestos domingueros de cosas antiguas y ropas robadas por los mercaderes y vendidas a descuento forman parte del escenario que se arma en la calle misma de Ignacio. Lo bueno es el mini puesto que puso un amigo suyo para vender micheladas heladas super baras y tostadas de tinga a cinco pesos, donde nos reunimos a comentar el asunto, beber y comer y comparar compras (camiseta dolce a cien pesos, lentes dior a 150, tenis iron maiden a 200). Mientras tanto, un lugar enorme que no saben cómo llenar ahora que lo dejó vacío la voz interplanetaria de Celine en Las Vegas está siendo adaptado para el chou de una mujer admirable de gran carisma, la tal Bette Middler, quien forjó un lazo entre lo camp ultra gay y lo heterosexual establecido, y ahora todo eso se ve normal y es aceptado por millones de turistas que pasan por esa ciudad de exageraciones visuales y monetarias. Si con ver la copia chafa de la artista en el club de espectáculos travestis en Acapulco el mes pasado tuve una velada sensacional, qué no sería ver a la originalísima con todo y sombrero de plumas “más grande que Tenessee”. Terry, ¡llévame!

"¿Plumas para el sombrero de Bette? ¡Ora!"

"Ni con todo el oro del mundo se llena este antro"

"Sí, que llueva lana, ¡pero en la Lagu!"