if in doubt talk about sex

La razón evolutiva para que un hombre tenga orgasmos quedó establecida hace tiempo por los estudiosos de temas biológicos, quienes con una cucharada de darwinismo indicaron que la eyaculación lleva el semen al óvulo para iniciar su fertilización y la reproducción de la especie. En cambio, no se ha resuelto la controversia sobre por qué la mujer tiene orgasmos, si puede tener sexo y quedar embarazada sin ellos. Por tanto, la pregunta es cuál es su propósito evolutivo. ¿Qué no es obvio? Si ella no disfruta, no tiene por qué permitir el asalto brutal de su pareja (por más cariño que haya, hay un esfuerzo por aceptar algo foráneo grande en una parte delicada). Aun el argumento gay de permitir una penetración anal por la sensación provocada con el pene frotando contra las glándulas seminales, o las mismas paredes rectales, implica placer. Si no para qué. Bueno, una cosa es placer y otra el orgasmo en sí. Un nuevo libro de la Dra. Lloyd mantiene que el orgasmo femenino carece de función evolutiva y que sólo es un producto gratuito del desarrollo paralelo de los embriones masculinos y femeninos en sus primeras nueve semanas de vida. En esa etapa, se establecen los canales de nervios y tejidos para varios reflejos, incluyendo el orgasmo, y conforme se desarrollan, las hormonas masculinas saturan al embrión y se define la sexualidad. En los niños se desarrolla el pene junto con el potencial de tener orgasmos y eyacular, mientras que las niñas se quedan con esos canales por tener el mismo plan inicial, de la misma forma como los hombres tienen pezones sin la función de nutrir. Mientras que el clítoris sí es una adaptación evolutiva, seleccionada para excitar, para copular y reproducirse, el orgasmo sólo es diversión, pues no está ligado con la fertilidad o la reproducción. La doctora enfatiza su punto con el hecho de que el estado máximo de placer orgásmico en las múltiples imágenes de la cultura occidental es en realidad inalcanzable para muchas mujeres, quienes además llegan al orgasmo pocas veces, lo cual sugiere que quizá hasta esté desapareciendo el orgasmo femenino. ¿Será?

Dra. Lloyd: ¿Orgasmo? ¿Las figuritas de papel?

I hate cats (except this one)

Ahora que Sardina ha puesto de moda los canapés de comida de perro enlatada, los gatos de moda comen filete con papas y camarones fritos al ajillo. No cualquier gato, sino la mascota casera preferida, el animal fino de hoy, el famoso e intrigante sabana. Resulta que los ex-hippies gringos no sólo están produciendo la marihuana más potente del mundo con su hidroponía de semillas cruzadas, sino que han desarrollado la mascota predilecta para este mundo que exige lo exótico, grande y potente, pero contenible en espacios reducidos. Es hijo del salvaje serval africano y un gato casero común. Además de costoso –entre cuatro mil y diez mil dólares- es bellísimo, con su largo cuello y orejotas puntiagudas, aunque asusta un poco, pues mide y pesa el doble que un gato normal (hasta 20 kilos) y parece leopardo. Para algunos dueños son perros en cuerpo de gato, pues aman saltar en el agua y van felices por la calle con collar y correa. Pero el problema es controlarlos, y los amaestradores cobran hasta 500 dólares por hora para domesticarlos. No se sabe aún de accidentes carnívoros dignos de video de concurso, pero el hecho de que estén prohibidos en muchos lugares, como Nueva York, los hace más atractivos y misteriosos y son un must para todo yupy civilizado y trepador. Los criadores de este gato de pradera lograron reproducir los primeros a principios de los 80 y ya los han exportado a Europa y Alaska y cada vez hay más en lista de espera. Este maravilloso gatito también tiene sus enemigos, como los que se oponen a la crianza de animales que no existen en la naturaleza y son un posible riesgo para el medio ambiente, o quienes odian las modas, aunque la ICA (asociación internacional de gatos -¿pos qué no eran los ingenieros civiles asociados?) ya lo reconoce como raza. ¿Quién quiere uno? Que lo consiga y me lo enseñe y así lo ame yo un ratito, pues odio cuidar animales.

"¡Gatito, gatito!" "¡Imbécil, soy el gato con botas!"

molecular gastronomy?

A partir de las invenciones culinarias del catalán Ferrán Adriá en su restaurante El Bulli, en la Costa Brava del noreste de España, calificado por algunos como el mejor restaurante del mundo, o al menos el más futurista, han surgido algunos ambiciosos y creativos chefs gringos que emulan a su líder pero, igual que en Hollywood, sus platillos les quedan más aparatosos y con menos sabor. Y el comensal, así como el cinéfilo, los disfruta sabiendo que se trata de una producción con distintas ambiciones. Mientras que en El Bulli las exageraciones carnavalescas finalmente sirven para producir un sabor más puro, en los otros se trata de obtener aplausos –y dinero- y divertir, aunque estos lugares tienen de loable por ejemplo integrar comida chatarra a la comida elegante (igual que los diseñadores de alta costura incluyen formas de vestido callejero), como en el caso de las paletas de paté glaseadas con puré de galleta salada, o las balas de helado de Kentucky Fried Chicken. El asunto es utilizar herramientas de laboratorio para des-construir la comida –o la bebida (el vino blanco es un rectángulo de gelatina de uvas junto con las nueces y frutas que evoca). Al desconstruir y reconstruir la comida, los ingredientes quedan al revés, como cara de Picasso. La versión alterada de mi favorito sandwich de mantequilla de cacahuate con mermelada llega como una uva pelada tibia sumergida en puré de cacahuate y envuelta en cuerno de pan. La ensalada de palmito trae los palmitos no bañados en un aderezo, sino rellenos de vinagreta de café con ciruela pasa y de pan negro con trufa. Y en vez de melón con rebanadas de jamón serrano, éste viene en tiritas deshidratadas pegadas a una espuma de toronja. ¿Cómo serán los inventos mexicanos una vez que llegue acá esta extraña tendencia? Recuerdo un amigo moto que cocinó huevos revueltos a la mexicana integrando el aguacate y los frijoles que iban al lado. ¿Será parecido?

Stop laughing or crying!

Para todos aquellos lectores que inocentemente llegan a las costas de Sardinatrón, por ejemplo, y leen los tremebundos actos sin misericordia de su satánica y satírica reina, ya hay un remedio para ese inexplicable impulso posterior de echarse a reír a carcajadas a medio examen de cálculo o en el velorio de la tía Conchita. Claro, este remedio también sirve para sus inocentes víctimas, como la más reciente, la linda Avy, la de los calzones perdidos, que seguro se avy-enta una pataleta de llantos y berrinches incontrolables cada que recuerda cómo su sensual e ingenua personalidad fue hecha añicos a la vista de sus más queridos familiares, y corre a cancelar sus blogs y archivos personales elaborados con tanto cariño y entusiasmo. Pero esta droga nueva, a punto de ser autorizada, es en realidad para enfermos que sufren PBA (afectación pseudo-bulbar), una condición causada por enfermedades o heridas neurológicas a pacientes con esclerosis, alzheimer, infartos o accidentes, cuyo bulbo raquídeo emite impulsos que hacen llorar o reír violentamente más de cincuenta veces al día sin causa emotiva de placer o tristeza. ¡Qué chistoso! ¿Por qué no mejor se buscan trabajo en Canal 2? Pero para mí que esta peligrosísima enfermedad, antes no reconocida como existente y sólo nombrada risa y llanto patológico, o peligro emocional, o incontinencia emotiva, la nueva PBA (pavada) muy bien puede tener su origen en lecturas no autorizadas y moralmente dañinas. Así que no lo olvides, para leer a Sardina, compra Neurodex.

In praise of the green wig

- Hola Hugo. Interrumpo tus actividades oficinistas para convocarte a la grangran fiesta after-examen-profesional-de-Raul –Fuentes. ¡Dí que sí!
- Oh! Qué barbaridad! Es hoy el gran día de cine? Acepto y ya estoy planeando mi vestido. Sólo debo cancelar otro asunto que planeé por bobo!
- Ah, no. Calma, tienes todo un día para planear fríamente tu atuendo. Chin, ahora me doy cuenta de que no sé qué me voy a poner, ¡escándalo!
- Lástima del calor! Quería conocer tu abrigo de animal muerto. Entonces no hay problema si no voy al cine hoy? Trataré de llegar para verte en pantalla.
- Si no yo te paso una copia en dvd mañana. Y no habrá animal muerto pero probablemente me estrene mi nueva peluca verde. Ah, la fiesta es en el FuzzClub, Bolívar 44.
- Perfecto! Acepto el dvd. No se te olvide! Wow! Peluca verde, recórcholis! Y ahora qué me pongo, Batman? No conozco el antro. Esquina con qué? Muchas gracias.
- Yo tampoco lo conozco, habrá que echar mano de la guiaroji. ¡Ah, y también te pasaré una copia de mis videos: La novia de Marx, y Los Chairos. ¡Prohibido faltar!
- ¿Cómo dejar pasar este raro encuentro con la estrella fugaz verde? Nomás dime a qué hora! Besos! Yupi, cine!
- Raúl me dijo que ahí despuecito de las 9:30. Cualquier cosa nos mensajeamos. ¡Beso!

NOTA: Después de mi breve intercambio de mensajes de celular con plaqueta, a.k.a. Tamara, y de haber pasado una muy simpática velada envuelto en su dulce y peligrosísima seducción, bebiendo su delicioso veneno etílico y ensordecido por la garage music del tremendo Raúl, vi anoche el dvd de sus éxitos fílmicos y los amé. ¡Ya sé todo sobre los chairos! Cinemex debería sustituir su idiota fantasía de cómo se envuelve un chocolate con esta linda burla. Bravo, ¡Tamara Fellini (je)!

Paris Trump

A sus 24 años, Paris Hilton reflexiona que le hizo muy bien ir a todas esas fiestas donde cantó y bebió y bailó, pues ya se sacó el ansia rumbera del sistema y está lista para convertirse en mujer de negocios. No significa que deje de ir a eventos públicos, sólo que ahora cobra, un poco caro, pero se presenta 20 minutos mínimo si le pagan 150,000 dólares –más si la fiesta es en Japón. Aparte de esas propinas, Paris quiere construir su propio imperio, a la Donald Trump, pues no quiere ser hija de hoteleros toda su vida. Está abriendo brecha en el cine con su nueva película de horror, Casa de Cera -aunque se le conoce mucho mejor por la cinta porno que inundó el mundo este año como Una noche en Paris y que no la hundió sino que la hizo más célebre aún. Firmó con nueva agencia publicitaria para comercializar su perfume –por el cual la tuve así de cerca y casi me pega el éxito, o los cangrejitos, según chidoguan- y la nueva loción para hombre, que es tan hot que las mujeres querrán de inmediato a quien la use (ella es muy convincente). Su reality show, La vida Sencilla, está por entrar en su cuarto año, con nueva co-estrella, Kimberly Stewart, después del pleito con la Nicole Richie, y en Hawai, pues ya se cansó de usar mucha ropa y prefiere los bikinis. Abrió el Club Paris en Orlando, y el año próximo abre en Miami y luego en Las Vegas. A su compañero de ese negocio le dicen que los 15 minutos de fama de Paris están por extinguirse, pero él ve que se consigue otros 15. Su joyería, vendida en amazon, sigue viento en popa, y ya viene su línea de bolsas de mano, ropa (that’s hot!), un álbum (dice que es una mezcla de Blondie con Gwen Stefan, y el productor dice que no sabe cantar pero como es sexy, venderá millones), una bebida energética (that’s cold!) y una cadena de hotelillos pillos, el Hotel Paris, que será pink and hot! El mundo la está tomando en serio como la principal representante de la nueva generación empresarial y descubre que tiene cerebro detrás de su sonrisa boba. “Si me hago la tonta, la gente se confía y habla de más” dice bobamente, y luego se mete a Prada y sale con zapatos nuevos de mil dólares, regalados por la tienda, porque los ha convencido de que sus fotos con ellos venderán miles. También está en el mundo editorial. Su libro Confesiones de una heredera ya vendió cien mil copias, y cada vez que le pasa algo, como cuando perdió su perrito, las fans compran más. Hasta habla de invertir en patentes bioquímicas para curar el cáncer (órales). Su principal regla, consejo paterno: Nunca aceptes, siempre puedes conseguir mucho más. Ok. ¿Es ególatra? No, si ahora comparte sus días con Paris Latsis, heredero de barcos griegos, y habla de gran boda de princesa con él. Paris y Paris. Y colorín colorado, este cuento de fantasía es real y no se ha acabado.