CSI for real

Como la policía gringa era mucho menos sofisticada en los setenta, este negrito tranquilo y tímido, que firmaba como Anderson Worrell en Nueva York y como Clarence Williams en Maryland, y ahora se llama Umar Abdul Hakeem, pues se convirtió al islamismo y es feliz como ciudadano ejemplar de la comunidad, nunca fue sentenciado como violador por falta de pruebas. Hasta ahora. En el archivo de un caso inconcluso había olvidados unos calzones de la víctima, que recientemente se encontraron, ya muy apestosos y raídos, pero se analizaron con los nuevos métodos, dignos del programa de investigación, y el DNA que se extrajo se metió al archivo bioquímico de varios estados. Ha coincidido con la sangre de más de 10 casos nunca resueltos de entonces. La técnica de Andy era entrar en la noche por una ventana, en casas de mujeres solas, para hacerles el amor, cuchillo en mano, acurrucado en su camita. Tan considerado, si les hacía un favor a las pobres abandonadas a su soledad. Lo llamaban el Silver Spring Rapist (violador de resorte plateado -digno de anuncio de Viagra), por el nombre del pueblo que vivía aterrado por tanto caso anónimo. Entambarán al hoy Abdul más rápido que a Michael Jackson, pero al menos se pasó tres décadas en libertad. Mi héroe.

a cloud of comfort

Sí, lo he pensado, y después de entrar a su estúpido sitio, lo confirmo: ¿ha pensado el escritor publicitario baboso, que haz es el imperativo de hacer, y no el presente de haber? No, seguramente está ocupado cobrando su cheque, igual que el supervisor de cuenta, en vez de cuidar detalles como éste. Nomás por eso, ¡ya no quiero Mercedes (ay, sí)! Entré al sitio porque una amiga de mi mamá me dio aventón -en su Mercedes- y me contó que su marido estaba por comprar el más reciente SUV Mercedes porque además de mil adelantos técnicos, emite una nube de gas lacrimógeno alrededor del auto en cuanto se acerca un ladrón. En eso se acercó una indita linda a vender chicles y pregunté si quedaría tirada en la banqueta llore y llore y los chicles aplastados por las llantas, pero me aseguró que se emite con un botón. ¿Y si traes la ventana abierta y te autorocías? No, dijo ella, por protección, un conductor de Mercedes nunca abre la ventana, que viene doblemente blindada. Además, ¿quién quiere oler la mugre externa si el sistema de aire filtra, humidifica y enfría el aire que va a tus pulmones? Admiré el tablero, me recargué en la piel del asiento y fantaseé cómo eliminaba ladrones, limpiaparabrisas, peatones feos, conductoras gordas con su ventana abierta, policías malhumorados, a mi vecino, y al llegar a casa no me quería bajar. Odiaba lo externo.

¡échele un ojo al meche!

so, what's your blood type?

Olvídense de los horóscopos que aseveran la concordancia entre seres de agua o de aire, tierra o fuego. Hoy día, el canon para ligar en Corea es el tipo de sangre, y como las modas orientales tarde o temprano llegan a estas costas, más vale tener certificado médico en mano para ir al antro. El estudio de 1927 de un japonés, Furukawa, sobre el temperamento según el tipo de sangre, y el de otro niponillo pillo en 1971, Nomi, para entender la compatibilidad a partir de los tipos de sangre, han invadido la cultura pop para establecer que los de sangre universal O son sociables, expresivos y apasionados. En cambio, los de sangre A son perfeccionistas e introvertidos, mientras que los AB son impredecibles y distantes. El problemático es el hombre –la mujer se salva- por cuyas venas circula sangre B. Se considera de espíritu independiente, con fuerte personalidad, pero egoísta y arriesgado, totalmente inútil como novio cariñoso y dedicado, y hasta sinvergüenza si sale con una chica de sangre A. En Seúl, el hit musical reciente Hombre tipo B, de Kim Hyun, lo describía como enojón y volátil, y rompe corazones. Por tanto, las niñas decentes coreanas le huyen, pero la mujer de carácter, por supuesto, arriesga todo por seducir a uno de estos complejos seres, que arrastran por barrancas pero también elevan a nubes de placer, y hay sitios en la red y libros dedicados a este apasionante tema. Por ejemplo, ¿cómo debe una madre A educar a su hijo B? ¿es cierto que un tipo B tiene más ligues extra maritales? Una encuesta nacional por Internet reveló que 40% de las mujeres no quiere casarse con un tipo B. Pues que me los dejen a mí. Ah, pero son coreanos. Ay, pero lindos, si son todos atléticos, ¡como en las olimpiadas!

¿Lees coreano? ¡Entérate aquí de todo el chisme!

Spend very much or die!

Parece que los recién descubiertos y gigantescos chanchullos financieros de las grandes corporaciones americanas han filtrado en sus ejecutivos unas ganas de verse todos bien portados y, sobre todo, bien vestidos, al precio que sea. Por primera vez en diez años, las ventas de trajes en EUA subieron en vez de bajar, y mucho, 34%. Y son los jóvenes quienes encabezan esta tendencia, exigiendo trajes más pegados, de mangas angostas y pantalones sin pliegues, para verse más sexys pero en control, con cierto dominio. Ya pasó el rollo del viernes casual. Ahora, el ejecutivo inteligente y trepador, para ser admirado y envidiado por sus colegas, debe gastar más de 20,000 pesos por traje. Claro, cuidando siempre la regla básica de no superar al jefe, ni a los clientes, lo que sería suicidio corporativo. Aunque, a veces, copiar al mero mero es bueno, como cuando Olga Berluti diseñó un zapato para el director de LVMH (dueños de Louis Vuitton) y todo su equipo compró un par igual (no mamen). Según Anne Hollander, autora de Sexo y Trajes, son los hombres y no las mujeres los más evolucionados en moda, dada la tradición de 200 años de llevar traje, y el que su ropa tenga más detalles esotéricos por los cuales obsesionarse. Opina un alto ejecutivo, marido de una modelo: “la ropa de mujer es de baja calidad y superficial, y no hablemos de cómo les queda”. Vaya, siempre pensé que era al revés. Razón más para seguir alejado del mundo corporativo.

Tip local: PH ofrece viaje en Mexicana para dos todo pagado al viñedo de los Madero en Chihuahua, por compras arriba de $35,000 en Boss, Zegna y departamento inglés. ¡Sólo hay 12 lugares!

oh, come on, get a life!

Escapar de la aburrida realidad de calles llenas de tráfico, anuncios de neón y golpes de ladrones arriba y abajo será cada vez más difícil para los asiduos jugadores de videojuegos. Ahora, los fondos de pantalla de estos desesperantes juegos tendrán sus propios anuncios iluminados, de productos reales, en calles llenas de tráfico donde los ladrones golpean arriba y abajo. Un vendedor de enciclopedias convertido en jefe de la agencia de publicidad más innovadora en NY, dedicada solamente a vender espacios publicitarios dentro de los videojuegos, además ha logrado que su equipo desarrolle la tecnología que permita renovar los anuncios vistos en videojuegos bajados por Internet, para que estén al parejo de las campañas externas en nuestra cotidiana realidad. La razón de tal obsesión por reflejar el mundo tal como es, con todo y el último lema del Palacio de Hierro, es que gran cantidad del tradicional público televidente ha dejado la caja de idiotas en favor de la mini caja de idiotas. Sí, véndanles todo. A mí qué.

what in hell is this?

La era de salud y condición física y belleza perfecta a toda costa está acabando con artículos de consumo tradicionales -¡vaya!- como la Coca-Cola y otras nocivas bebidas con gas y azúcar. Pero el sustituto se ve todavía peor. Así como causó horror inicial la gaseosa negra a principios del siglo veinte por su color de lodo y sabor a medicina, y luego fue adoptada con pasión, Japón, líder en novedades, ya vende en todas partes este nuevo brebaje de brujas de la compañía de Atlanta, un café amargo que contiene cafeína concentrada y gin seng. Otro invento es su “casi agua”, con sabor de toronja, cafeína otra vez, y extracto de algas. Podría llamarse ¡Guácala!, casi agua que sí cala. Supongo que se trata, en esta época de comercio global, que requiere esfuerzos comunales descabellados, de que seamos todos manojos de nervios incapacitados para dejar de producir trabajo, copias, textos, largas conversaciones agresivas e insistentes por teléfono y en persona, cargar, descargar, movilizar, moverse, ir a juntas y venir de citas, siempre en forma, delgados, fibrosos, activos, vestidos con tallas escotadas y pegadas, al grito de la moda de quince minutos, y dormir lo menos posible, para después tranquilamente contemplar la belleza de vivir sólo en las fechas asignadas por la administración, en las playas o lugares de recreo y deporte, que incitarán a consumir más líquidos activadores. Algunos viejos recordarán con la nostalgia de lo pasado es lo mejor esa oscura bebida gaseosa, servida en vasos con mucho hielo, añorando el pecado de consumir azúcar. Celia Cruz y la Cuba Libre, un misterio.

photobloggies winners 2005

Es increíble la riqueza de imágenes accesibles a través de este medio maravilloso. Aplaudo la constancia y talento de los ganadores, y disfruto sus fotos cada vez que quiero escapar de mi aburrido escritorio de oficina. Bravo a los finalistas, y mejor suerte para la próxima a los demás participantes.

¡Pica aquí y admira su obra!