but if you try really hard...

Miren cuán trepador era yo en los 90. Había vuelto de Londres, comencé a trabajar en la Embajada Británica y llegaron a México los Rolling Stones. A mi jefe -alias su excelencia- se le ocurrió invitarlos a cenar a la casa. Reunimos a 60 pero Mick esperaba 600, como me dijo al bajar de la limo y yo lo recibía a nombre de mis amigos rockeros mexicanos antes de presentarlo al embajador, quien se había metido al baño aterrado cuando llamó prince Klaus (el viejito que los financia) para decir que los Rolling estaban llegando -ja, como si hubiera hecho falta abrir paso entre las multitudes, cuando sólo estaba yo en el patio. El baño fue muy usado: cada ratín se metía Mick a polvearse la nariz o algo, y cuando salía yo muy intenso le contaba que su canción había sido mi lema en la prepa, y él ah, sí, claro, y volaban asteroides frente a sus ojos, mientras Keith se tiraba al piso en exageradas reverencias al saludar a las chicas, y el Tom se sentaba enojado en una esquina, mientras el otro (ni idea de su nombre) se sacaba los mocos. Como la Cenicienta, antes de las campanadas se treparon a su carro con todo y guaruras cockneys gigantes y se largaron a un lugar más cool, el salón azul del Ixchel. La noche siguiente estaba yo en la primera fila del foro saludando como si fuésemos íntimísimos. ¡Oh! ¡Ah!

scary children's stories: yes!

¡Nos volvimos famosos e internacionales! La pandilla basurilla estrenó en NY su obra Shockheaded Peter (por el cuento original Struwwelpeter, de Heinrich Hoffmann), una mezcla de crueles e insoportablemente maravillosos cuentos ingleses -de origen alemán, como su reina- que hablan de escuincles perdiendo su dedo por andárselo chupando o terminando como esqueleto por no querer comer, así como de nanas antipáticas con las enaguas incendiadas o la cabeza degollada hirviendo en una olla. Escritos para educar a niños mal portados del siglo XIX, se sospecha que su objetivo principal es nutrir el irremediable y primitivo apetito por asustar, nomás porque sí, sobre todo a los insufribles infantes. Astrompeta es el malévolo y tremebundo maestro de ceremonias, Jorgepedro el niño abandonado por sus padres pues nomás no cuadra en el dulce hogar victoriano, Diminui canta (snip, snip, the scissors gooo!) con su trío de Tiger Lillies (Merbi, Liandri, Champi), Sardina es asesinada misteriosamente -por Tierra- y los demás van apareciendo para su sketch flotando por las paredes de sets muy al estilo Dr. Caligari. Pronto vendremos a México. Lo juro.

Ellen Desimpson

Corre el dicho entre los expertos que si los Simpson lo aprueban, la sociedad lo acepta. Y anoche, a la hora pico de la tele gringa, salió del closet Patty Bouvier, hermana de Marge Simpson, en un capítulo donde Homero celebra muchas bodas de mismo sexo para aumentar el turismo en la ciudad de Springfield. Los corredores de apuestas llevaban un tiempo manejando los favoritos, y ganó 7 a 5 el que Patty se declararía lesbiana y besaría a su novia. En una sociedad donde Homero Simpson ha sido utilizado en cursos universitarios de filosofía para explicar a Kant, Aristóteles y Nietsche, y en cursos de matemáticas para explorar tópicos como el cálculo y la geometría riemanniana, el que la televisora Fox trate en caricaturas supuestamente para niños el tema de las bodas gay, que tanto revuelo ha causado, aun a inicios del siglo XXI, equivale a decirles a quienes satanizan la homosexualidad que se pongan las pilas o se larguen, pues los gays son vecinos como cualquier otro. En su temporada 16, los Simpson siguen a la vanguardia social y televisiva. Y yo sigo queriendo tener el pelo azul.

long live the king

El 16 de febrero de 1923, hoy hace apenas 82 años, Lord Carnarvon y el Sr. Carter abrieron el último sello de la entrada a la tumba de Tut-ankh-Amen en Luxor y quedaron impactados por la belleza de los objetos que habían permanecido intactos desde hacía 3,400 años. Los reyes de Bélgica viajaron con seudónimo para ser de los primeros en admirar el más importante tesoro descubierto en tiempos modernos, y todos nosotros conocemos la magia del antiguo reino egipcio principalmente por la hipnótica y perfecta imagen del sarcófago del joven rey, muerto a los 18 años. El misterio de una civilización tan antigua como avanzada, imaginativa como represora, de ideales inalcanzables y castigos deplorables, belleza inigualable y filosofía de oscuridad abismal, perdura. Hasta yo tuve que ver con esa cultura: en mis andares setenteros fui a dar a un centro futurista en Los Angeles cuyos locos conductores me descubrieron traumas de lejanas vidas previas, uno de ellos causado por mi trabajo de esclavo tallando piedra dentro de una famosa pirámide. Oigan, no, me quejaba, yo era faraón, segurito, si estoy idéntico a Tut, y mi mamá a Nefertiti. Chale.

next level origami

A veces me pienso medio inútil en el trabajo, traduciendo informes repetitivos y tan aburridos que ni los mismos aseguradores los leen, estoy seguro. Pero me gana el Dr. Erik Demaine, profesor de ciencias de computación en MIT y líder teórico de las nuevas matemáticas de origami, definidas como el estudio formal de qué se puede hacer con papel doblado. O sea. Pero el geniecito, que a los 12 logró tomar cursos avanzados de matemáticas y ciencia computacional en la Universidad de Dalhousie en Halifax (donde va mi sobrino, pero a flojear), recibió su doctorado a los 20 y entró al prestigiado MIT como el profesor más joven desde que se fundó el instituto, ha publicado resultados clave sobre teoría de estructuras dobladas, que se pueden aplicar a problemas de arquitectura, robótica y biología molecular. Un asunto que lo trae loco es llegar a una forma compleja sólo a través de las transformaciones matemáticas de una hoja plana, sin tener que estirar el papel, lo cual torcería su planicie intrínseca y destruiría la geometría, dejando de existir matemáticamente. Pero si la forma existe sin su explicación matemática, algo más está ocurriendo, y eso es lo que quiere definir. Bueno. Que se divierta. Quiero un chicle.

summer fashion

Además de traer el pelo libre como selva, y andar al último grito de la moda cómoda y casual, pero sobre todo práctica, dada la bola de deformidades generadas por tanta pastilla y cirugías y aparatos de ejercicio, el sujeto de la foto es admirable por sus actividades apaciguadoras en su región natal. Ha progresado tanto espiritualmente y llevado a cabo tanta obra buena, que ha impresionado a las autoridades del Vaticano y corre el rumor de que podría ser el próximo Papa. Ps yo digo que sí. Se ve de lo más buena onda, optimista y dinámico, y como que uno lo respeta nomás de verlo. Y seguro pasará honroso el examen de la silla gestatoria, esa incómoda pero efectiva prueba en la que los cardenales tocan, a través de un hoyo en el asiento, los genitales del elegido, para cerciorarse de que no es mujer, por aquello de los impostores de antaño. Pero, ¿será obligado a vestir este simpático negrito con la tradicional formalidad de la santa sede?

i just like this photo

Es de Pepo y la muestra en su blog, pero le encontré tanto significado que se la robé para exhibirla en mi museo, aunque sea un rato -hasta que upload vacíe sus archivos. Es como el espejo de los objetos inanimados, donde se refleja el alma del salero, elevada nomás tantito del suelo. Como los cuentos en los que de noche bailan muñecos, como el susto del caballo antes de rejonear al toro, rodeado sobre arena de ruedo del rojo intenso de sangre, mi color favorito, vida, pasión y suma elegancia. Oh, sí, con letreros de cerveza, ecos de tribunas. Es fálica la imagen, pero sutil, y el polvo blanco evoca placeres nocturnos debajo de lámparas de cristal en fastuosos salones de baile. La precisión práctica del tornillo, siglos de diseño industrial contenidos en un elemento tan básico, amarra la diversidad de materias duras: madera, metal, vidrio, y con la sombra del pliegue como clave de sol marca un compás musical. Imagine all the shakers...

what a cute nose you have!

El récord humano en comer rápido es de una loca gringa, Sonya Thomas, que se traga un huevo duro en 6 segundos -y se sigue hasta comer 65 huevos en 6 minutos 40 segundos, o sea, ¡guácala mayor! Pero entre los animales subterráneos, el líder es el topo de nariz estrellada, que avanza moviendo su preciada y horrorosa naricita pa'rriba y pa'bajo 13 veces por segundo y en cuanto encuentra comida la toca con los dos tentáculos chicos, decide si comerla, aparta la nariz y sus dientes delanteros atrapan la comida, todo eso en un quinto de segundo. Significa que come diez bocados de gusano, uno tras otro, en 2.3 segundos, o que traga 26 veces más rápido que su amiga huevera. De hecho lleva el récord de todos los seres vivos. Bravo. Pero lo interesante del asunto es la nariz, de 22 rayos carnosos, que está cubierta de 25,000 senso-receptores y tiene 100,000 fibras nerviosas grandes -seis veces más que una mano humana. Con las señales de este aparato, más que oler minucias exóticas, el topo, que es ciego, se forma un retrato al tacto de lo que le rodea. ¿Se imaginan tener una mano así de sensible y tocar algo excitante? Pero lo que no quiero es toparme con este pecadillo natural. ¡Qué garras! ¡Qué ñáñaras!

code 46 alert

Qué gusto da sumergirse en un futuro como el de Blade Runner y hacer trabajar el cerebro para dilucidar cómo serán las cosas realmente, y más cuando la película parece tan cierta que uno diría que se trata de un documental. Las ciudades de Código 46 ya existen, pero son mucho más grandes y de acceso controlado, están regidas por un gobierno mundial, su gente vive de noche y duerme de día para evitar el sol atrofiante, su idioma es un inglés tapizado de palabras de otras lenguas, los médicos retiran segmentos indeseables de memoria, la percepción es alterada por costosos virus comerciales, los clones y fertilizados in vitro son tan comunes que nadie sabe quién es pariente suyo. El amor es intenso pero efímero e incierto, la vida es tediosa pero cómoda, y los perdedores son parias desechados que viven afuera, libres de control pero negados de recursos. Como hoy, como las colonias ricas y pobres del DF, como primer y tercer mundos. Código 46 es un poema visual, María es de sensualidad distante y depresiva, William atrae sin palabras, y yo viví un pedazo de futuro, que espero no llegue pronto, aunque ya esté aquí, en su manera más insospechada e incipiente. ¡Quiero estar adentro!

you're fired!

Por más que la odie, la admiro. Con su "buen gusto" le hizo un fashion makeover a toda ama de casa gringa, incluyendo cómo cocinar, decorar, vestir y hablar, y formó una empresa multimillonaria, Omnicom, pues como empresaria es más picuda. Y tramposa. Vendió acciones de una compañía en quiebra a partir de información confidencial y ganó una lanota, pero como les mintió a las autoridades, la entambaron. Como todo mundo quiere saber qué hace, ha aprovechado su estancia para enseñar a las cuatachas cómo limpiar mejor las prisiones y encerar los pisos y luego limpiar las enceradoras -es obsesiva compulsiva frenética- y se las ganó al fin con una campaña que les garantice trabajo cuando salgan de las prisiones. Como ella sale en marzo, les está dando el mejor ejemplo de cómo se hace, en gran estilo. Aunque estará restringida a arresto domiciliario, ya firmó contrato para El Aprendiz II, la versión femenina del programa de Trump donde buscan contratar un ejecutivo que trabaje en la empresa por un año a sueldo de 25 mil dólares por mes. En esta versión, la ejecutiva elegida -seguro se favorecerá a las damas (perras)- deberá saber de negocios y estilo de vida, pero, ¿cómo correrá Martha a las descalificadas? ¡A freir espárragos! ¡A prisión! Mmm... ¿Sugerencias?