the happiness a child provides

Basta de fotos de príncipes hippies (igual a: mi foto de paparazzo del Andrea Casiraghi en la piscina del Habita fumando mota es pésima y no se ve nada). En cambio apreciemos el amor de una madre por su retoño. Sin embargo, ¿hay algo raro en esta foto? Un poco cabezón, calvo, con venas en la superficie. Sí, lo sabía, progeria. ¿Qué? Sí, la enfermedad que sólo tienen de 15 a 20 niños en EUA. Y dígame, doctor, ¿en qué consiste? En el acelerado desarrollo y decaimiento del cuerpo con todo y arrugas, pérdida de pelo y dientes chuecos. El niño apenas está aprendiendo a hablar y ya parece un anciano senil. No crece más de un metro, es muy delgado, nunca se desarrolla sexualmente y muere a los 13. Ay, nanita, qué miedo. Más miedo ver a su bebé, como de Rosemary, no lo voltee, ¡nooooooooooooooo!

Es un mini Gates, o un mini Woody, qué barbaridad, ¿por qué no lo contratan? Que le deje algo a su mamá.

lunch with a psychic

Decretó que nadie interrumpiera (estaba cerrado el bar) y en cuanto saludé me dijo que mi energía era buena (llevaba un vodka) y que pronto me llegaría el amor verdadero (dejé de opinar). La mujer alta y delgada, de facciones mayas estiradas por la modernidad y blanqueadas por la lejanía de su origen en Colombia, envuelta en chal hindú lleno de espejos, fumaba constantemente y no bebía ni comía ni se movía nunca; era como un maniquí de plástico de facciones fijas que sólo sube y baja un brazo, articulado por un tornillo. Descubierta por Terry, contratada para contactar al marido de una amiga perdido en el desastre del Surimi (je), la prestidigitadora le indica su futuro a quien se pare enfrente. Otra amiga de Terry que también desacató el decreto de no acceso al bar, fue aleccionada antes de que pudiera callar a su perrito muñeco a la Paris Hilton (y tan despectivo y fashion que iba con pulsera Livestrong de collar) sobre su falta de empuje para largarse a otro país a buscar el camino a seguir (volví a pensar: claro, es tan bella que sólo en Europa habrá un galán que le plazca). Su consejo para encontrarme con el amor verdadero: haz chacras de sexo toda la tarde (le pedí explicación e hizo movimientos de cadera hacia adelante y hacia atrás, igual que hacía el perrito peludo que ya me tenía de malas) y vete a una fiesta importante que se ve en el horizonte. En ese momento apareció la chef del lugar y nos invitó a la inauguración del Habita de la Condesa. La dueña del perro maldito nos informó que iba un tal Andrea Casiraghi, hijo de Carolina de Mónaco. Me enfermé de la panza, me pasé la noche yendo al baño, en mi casa, solito y sin el amor de mi vida. Quizá lo vea hoy, si voy, en la cena en su honor en la Casa de la Bola. Digo, si se trata de él. Y de ser princesa, o reinita, de un pequeño principado y un muy pequeño príncipe europeo.

go smirnoff, go!

La reciente invasión de carísimos vodkas de lejanos orígenes, sofisticados empaques y vanguardistas campañas publicitarias llevaron al editor de un reconocido periódico (o sea, el NYT) a convocar un panel de jueces vendados para que probaran 21 de los más de 300 vodkas en venta hoy en EUA. El pícaro decidió jugarles una bromilla pandillera a los panelistas e incluyó una botella de Smirnoff, el vodka comercial más antiguo y de mayor venta en EUA. Resultado: ganó Smirnoff. Así que ya no me miren feo cuando pida Smirnoff en los bares, que no es para ahorrar (bueno, a $15 menos por cada uno, después de tres obtengo uno más que si tomara el caro. ¡Vale la pena!), sino por la pureza del embriagante líquido inodoro e incoloro. Además, es de origen ruso. Los Smirnov escaparon de Rusia en la revolución y se establecieron en París, aunque luego vendieron la marca a EUA, donde se anunciaba con el lema: "te dejará sin aliento." Y sin cerebro, pero son detalles. Elizabeth Taylor siempre favoreció el vodka porque no se notaba que lo había tomado (no, para nada, en serio, eso mismo digo yo). La siguieron millones de oficinistas, que cambiaron la ginebra por vodka para sus comidas de tres martinis y poder regresar a la oficina inocentemente (sólo porque el jefe llegaba ahogado en whisky). Ayer disfruté la terraza del Habita con su chimenea prendida mirando las montañas en la tarde gris de invierno y bebiendo Smirnoff tonic. Hasta me sentí ruso. Nomás al hablar. Como decía Oscar Wilde, "A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo."

let's get physical!

Me pregunto cuál pandillero escribió esta cariñosa notita: ¿Qué haces, ballena congelada, pedazo de alma ahumada, seca y enlatada? Seguro es de Astro a Sardina. No, quizá de Leandri a su adorada Champi. O de la venenosa Diminui al inocente Merbi, o de éste a JP Swank, su cuate de céntricos bares. Más bien Cobayin me la envió a mí, como muestra irreverente de su capacidad de integrarse al grupo. Pues no, es de Einstein -el científico y no integrante de la pandilla basurilla- a los 26 años, como empleado de patentes en Berna, a su cuate Conrad, maestro de matemáticas en Schaffhausen, contándole, con aire muy juvenil y optimista, que había terminado de escribir tres papeles de física: uno para verificar la existencia de los átomos en un vaso de agua, otro en el que deduce el tamaño de las moléculas, y el tercero, que llama muy revolucionario, en el que describe cómo la luz se comporta como partículas, en vez de las ondas aceptadas hasta entonces. Con este último trabajo, Einstein ganó el premio Nobel de física en 1921 y fundó la mecánica cuántica. Pero el angelito le contaba a su amigo de otro estudio, que modificaba la percepción del espacio y el tiempo, lo que hoy conocemos como la teoría de la relatividad. El año milagroso de Einstein fue 1905 y a cien años, la ONU declara 2005 como el año internacional de la física. Así que a establecer relaciones físicas con pasión, como aconseja el joven gurú del siglo XX, y a darle, a darle, que el universo se expande.

but he looks so innocent!

Vaya manera de comenzar el lunes. Como si no fueran suficiente molestia las invasiones de virus en las computadoras, que me obligan a hacer cita con el técnico cada dos meses, para que limpie archivos, a pesar de los antivirus que instala, y tolerar su regaño por entrar a sitios porno -"son los que más gastan en tecnología para adueñarse de clientes, te agarran distraído"- que yo ni busco, ahora me entero que un tipo en Brasil está desarrollando virus que invaden los celulares. El Vlasco aprovecha la tecnología de frecuencia de radio de corta distancia Bluetooth de la mayoría de los celulares, y salta de un celular a otro que pasa a menos de diez metros. Aún no hace nada, más que instalarse, porque su inventor sólo disfruta teorizar sobre las posibilidades de ese oscuro campo, y ofrece el antídoto en su mismo sitio, pero alguien más podría desarrollarlo para eliminar o robar información en los celulares, generar llamadas ocultas y caras, o inutilizar el celular. Esto ya tiene frenéticas a las compañías telefónicas, y miran con terror a las de computación, que han gastado sumas enormes para encontrar a los criminales escritores de virus que tanto dañan la comunicación por Internet. Un alemán que diseñó uno de los peores virus ya fue capturado, pero la lista de cabezas deseadas es larga, y ofrecen hasta 5 millones de dólares por ellas. ¿Dónde habrá uno?

those were the days

Cuánta nostalgia genera leer que hoy se inaugura la Winter Antiques Fair en Nueva York, en el Armory de Central Park. Colección de recuerdos lejanos palpables, vestigios de tantas épocas y tantas pretenciones plasmadas en telas, maderas, metales, piedra, y vendidos tan caros a los ricos que ansían poseer un pedazo del pasado para adornar su presente y garantizar el futuro de sus descendientes. Impresiona la ironía del camino de algunos objetos, fabricados por sencillos artesanos para cumplir funciones diarias, como un plato de cerámica saltware de una granja inglesa del siglo XVIII, que es rescatado del anonimato por un anticuario astuto en un inocente mercado de pueblo por 15 libras, y termina exhibido en la repisa de una biblioteca opulenta en un penthouse de la quinta avenida después de ser adquirido por un empresario en la noche de gala de la feria por módicos 45,000 dólares. La vida de los anticuarios es casi de ladrones, pero elegantes, cultos, de vastos conocimientos históricos y de exquisito gusto para discernir lo bueno de la basura y de lo falso. Porque tras bambalinas corre sangre. Claro, por un escritorio Empire que se vende en un millón de dólares, son capaces de todo. Como viví con un anticuario en Londres y fui a las ferias de antigüedades, iba a la de invierno de Nueva York, que ofrecía el plus de codearse con magnates, artistas y políticos de la escena candente gringa. Y como la niña del cuadro, en venta este año, a veces me sentía pequeño y frágil, pero miraba todo.

the day in trademarks

Yo cambiaría las marcas. Y si este wey toma Nescafé, no creo que se ponga un Armani. Además, el Carlos and Charlie's ya sólo es para turistas, falta Bimbo en el desayuno (o el Globo, mejor) y muy acá nos informa que se echa dos palos, pero la idea es más o menos chistosa. Claro, no sirve de nada. Más que para viborear la rutina del típico arribista de oficina, trepador iluso y burgués. ¿Será guapo?

happy peace day, jp!

El Jorgepedro inglés, Jeremy Gilley, en su ansia trepadora local, fehaciente optimismo y simpatía anticuada (dice oh goodness me -y el de acá mecachis), tuvo la brillante idea de hacer una película, Paz por un Día, que hace tres años llevó a la ONU a establecer el 21 de septiembre como día mundial de la paz, supuestamente de cese de fuego y violencia. Lástima que nadie lo sabe, pero además no me imagino a soldados o guerrilleros consultando su Swatch, Timex o Bulgari, o el calendario de Bibi Gaytán, a media balacera, para dejar las armas e irse a tomar unos tequilitas con el compañero. Jeremy se dio cuenta de lo mismo, y ahora está tratando de conseguir financiamiento para su segunda película, con el objetivo de que realmente haya cese de fuego y violencia ese día. Y es muy convincente. Para la primera, consiguió dos y medio millones de dólares, y que British Airways lo volara gratis en primera a 30 países, donde filmó a niños orfandados por la guerra, políticos, diplomáticos, y entrevistó al Dalai Lama, Kofi Annan, Shimon Peres y a todo un cuarto de embajadores árabes. Claro, como buen trepador, se filmó a sí mismo cortándose el pelo para la hazaña, y confesó que el proyecto se le ocurrió cuando era actor, no lo contrataban y quiso lograr su éxito personal a través de la paz mundial -pequeño reto. Los ácidos críticos ingleses lo llaman una mezcla entre Hugh Grant y Michael Moore. ¿Qué sería el de acá?

dreaming of titans

El viernes aterrizó la primera nave espacial europea en la luna más grande del sistema solar -mayor que los planetas Mercurio y Plutón- y la única con atmósfera. Se llama Titán, y es uno de los 30 satélites que le dan la vuelta al lindo Saturno, además de sus impactantes anillos. Kubrick ya había mandado una preciosa nave a darle un vistazo a ese gigantesco planeta, con todo y seres humanos que registraban la emoción -y el bodrio- de ir tan lejos. Pero lo excitante en este caso real no es por tanto el viaje en sí, sino la capacidad de controlar desde acá la operación del cohete Cassini (gringo), que durante siete años le dio aventón a la nave Huygens (nombre del astrónomo holandés que descubrió esa luna en el siglo XVII), y que luego ésta se desprendiera para iniciar el descenso de 4 millones de kilómetros a la superficie de Titán. Las primeras fotos enviadas por el Huygens muestran canales que llegan a la orilla de una superficie oscura, posiblemente un lago de metano líquido. Chido para organizar allí un rave. Lástima que haga frío (-180°C). Llevar chamarra.

thank you, Mr. Maersk!

El Slim de Dinamarca, el hombre más rico de ese diminuto país, dueño de barcos de carga que recorren el mundo llenos de contenedores llenos de cosas que integran el comercio globalizado, decidió regalar a su país una casa de ópera, pues no había ninguna. El regalito, de 442 millones de dólares, se inaugura hoy y les quedó padre. Claro, allí a caballo regalado todo mundo le mira los dientes, incluso el mismo arquitecto, quien declaró que odia su proyecto porque el viejito de 91 años insistió en cambiar la fachada, que ha sido comparada con la parrilla de un Pontiac 55. Y la vecina, la reina Margarita, que tiene su palacio al otro lado del río y ahora despierta con el brillo de ese monstruo en frente, se quejó del vulgar techo, cubierto con cien mil hojas de oro. Pero los que sí están contentos con el regalo son los artistas, que se declararon muy agradecidos y fuera de la política. Y parece que los daneses en general tambien lo aprecian, pues están vendidos los asientos de todos los espectáculos del año. A ver si el Slim de acá decide regalarnos algo. Con tanta llamada de Telmex, dona del Globo y chapata de Sanborns que hemos pagado, merecemos ciertas atenciones. Hey, Charlie, Denmark's calling!

gasoline? no, hydrogen please

GM acaba de presentar lo que será el carro del futuro, el Sequel, de motor de hidrógeno, en vez de la anticuada y dañina gasolina. No despide gases tóxicos, sino agüita. Esto ya se había anunciado antes, pero finalmente lograron hacer una batería que dure tanto como un tanque normal de gasolina. Y es mucho más chica, como un reproductor de DVD, no como la versión anterior, tamaño refrigerador. Eso dará espacio para más maletas y asientos extras, pero como la pila se calienta mucho, necesita parrilla extra grande y hoyos de jet. Y aun si se aplican, los técnicos tardarán mínimo cinco años en sacar este novedoso auto al mercado. El motor, y el resto del coche, opera con la electricidad generada al separar los electrones del átomo de hidrógeno (los protones sueltos se unen al oxígeno del ambiente y sale vapor de agua). Casi todo es electrónico, hay menos partes mecánicas que se desgastan, frena y acelera más rápido, y tiene más opciones eléctricas. Uno llega a la hidrogenera, carga el tanque de hidrógeno comprimido, y se va de paseo. Ok, no hay polución, pero ¿cuánta agua se genera? ¿Estarán todas las calles encharcadas? Los astronautas sacaban agua para beber de motores similares. ¿Habrá versión con Kool Aid de sabores?

we'll have lunch at l'ivoire

Nadie como Terry para evadir la realidad cotidiana. Ayer me llevó a comer al nuevo Ivoire, cuisine des colonies, frente al parque del reloj en Polanco. Es un pequeño paraíso en blanco y negro, terracitas y chimeneas, plantas exóticas y platillos sencillos y originales y deliciosos. Ah, qué feliz fui esas horas que pasamos acurrucados en nuestra esquina, saboreando un carpaccio de pera, alcachofa y hongos, y luego un filete de salmón con salsa de mango sobre cama de pimientos recortados chiquititos, como confeti. De postre, crumble de manzana con helado. Todo acompañado de absolut citrón, copas de vino tinto, express y anís campechano en rocas. Fernando el mesero es super simpático, de sonrisa pícara que obliga a aceptar una copa más. Y había una mesa de yuppies mexicanos, con todo y pulsera live strong, pero más bien el lugar atrae a jóvenes esposas ricas que no tienen qué hacer y disfrutan su aburrimiento rodeadas de los cojines estampados en diseños de toile en blanco y negro, sobre asiento cuadriculado en blanco, gris y negro, con manteles blancos, servilletas de cuadrícula blanquinegra, piso de cuadros iguales, flores blancas. Con tanto blanco y negro, cuando llega el salmón, su color es tan intenso como el sol. Y el parque visto a través de la ventana, verde inglés. La evocación es de una casa campirana de las colonias francesas. ¿Dónde serían? No sé. El caso es que Sergio Berger le atinó con su restaurancito para ofrecer un pedazo de nube a media tarde de depresión de enero, en que todo parece tan aburrido y repetitivo. Terry, vayamos de nuevo, y luego otra vez, anda, para arruinar la novedad de la nube y poder quejarse a gusto.

shock to start the year

Todos tuvimos un troll, o toda hermana tuvo un troll, o toda niña de hace varias generaciones tuvo uno de esos horribles gnomos de goma con pelo de algodón de feria (o como dirían en SNL, como de Don King con Viagra), suficiente razón para reinventarlos, en esta era de la máxima comercialización de lo que sea para quien sea al costo que sea con la intención que sea, como los super trollz, grupo de escuincles que invadirá el mercado a partir de marzo. El inventor del mono original, un danés pobre -y por lo visto con mucha suerte- que le hizo el muñeco en madera a su hijo para navidad, empezó a venderlos en su islita y luego inició una compañía que vendió millones de muñecos, ya hechos en goma y con pelo artificial, aunque en EUA ignoraron sus derechos y vendieron 4 mil millones de dólares de monos. El muñeco ganó el premio al mejor juguete en 1961. ¡Prehistórico! Lástima que los nuevos salgan en marzo, yo ya quería ser trollz como miembro de la pandilla basurilla. Año nuevo, personaje nuevo. Miren, me encontré con los trollz en LA, y les pedí autógrafo.