cirque du (soleil) cheval

Si uno se queda atónito ante la capacidad de los humanos del circo canadiense para llevar a cabo acrobacia aparentemente imposible, el nivel de azoramiento durante el nuevo Cavalia, con caballos como artistas principales, será inaguantable. Aparte del terror ante la expectativa de que uno de ellos decida no actuar, nomás porque no, sin poder aplicarle amenazas de despido, este nuevo espectáculo está creando furor por el deseo del director de mostrar los caballos en libertad y no corriendo alrededor de un circo tradicional. Además, el entrenador está muy consciente de que los machos son orgullosos, musculares e intensamente competitivos, así como físicamente brutales si uno de ellos mira feo al otro, y todo esto se aprovecha en los trucos. La pista tiene cincuenta metros de ancho, para que los caballos galopen veloces con sus jinetes encima haciendo locuras, como cuando uno va con cada pie en el lomo de uno de dos caballos, éstos saltan y el jinete salta dando vueltas, para caer todos en la misma posición. Ay, qué lindos, después de 27 millones de dólares que costó entrenarlos, más vale que no caigan chueco, que no caguen mucho y que no la caguen gacho. ¡Suerte, Cagalia!

is it xmas already?

Pues ya no puedo frecuentar Palacio tanto como un capitalino decente debiera, pero descubrí que Sears tiene muy buenas ofertas, sólo que hay que ir entre semana cuando no está infestado como Chapultepec. Y salí de lo más contento, bailando como tomatito, con mi nueva desktop hp, de tono azul oscuro idéntico al de mi celular y al de mi ka. Lo que más disfruto es la pantalla plana, eso sí que es siglo XXI, porque la cajota esa que tiré ocupaba demasiado espacio. Y no hay cables, todo es tan limpio y minimalista, y seguro muy feng shui. Y trabaja rapidísimo, tecleo como secretaria bilingüe, ya ni me da tiempo de encender el cigarro ni ponerme a pensar cómo pagar. Ni modo, prometí hacerlo cada mes durante siglos y me choca enriquecer a Carlitos Eslim, pero de algún lugar tenía que sacar él para sus chicles. Ya nomás me falta inspirarme y escribir algo genial. Mientras tanto, estoy bajando videos porno. Es que salen muy nítidos, no crean que disfruto esas cochinadas.

fact facing fantasy

¡Así me imaginaba Merbi! Anoche me reuní con él, Cheshire cat de cómico mágico musical, miembro de la pandilla basurilla, para conocernos. Pasamos horas lindas bebiendo en el Centenario, cantina de potente wataje fluorescente, espantosa música viva de mariachis borrachos (son centenarios, con más arrugas que Juana Ríos), comparando notas de nuestra opinión de cada miembro de tan afamado club y confrontando la idea que nos habíamos hecho uno de otro a través de los blogs con la realidad de nuestras personitas en carne y hueso. Merbi llegó primero y esperaba verme entrar por las puertas típicas de cantina, abanicándose aterradas, envuelto en un aroma de perfumes violentos y revoloteando, pero no. Y yo me lo imaginaba agresivo, raquítico y acabado por su depravada forma de vida explicada con todo detalle en su ahora desaparecido blog, pero no. Es de origen hindú, tiene ojos negros de intenso mirar, sonrisa colgate, alegre bienestar juvenil, y sus tatuajes son reales, como me hizo constatar en plena mesa, uno de sol radiante en su brazo y otro de águila negra por ahí del coxis. El tercero, una vaca sagrada, no me lo mostró (¿dónde está?). Adoramos repetidamente a nuestra pícara lidereza, la reina Sardina, incrédula y magníficamente la menor de todos, nos abstuvimos de provocar mordiscos lejanos de la serpiente diminui, felizmente guardada en su canasta, nos reímos plácidamente de la ingenuidad enternecedora de Jorge Pedro, quien estuvo un rato y se fue luego de ratificar con el mesero sus derechos como ciudadano poseedor de tarjeta de débito, y consideramos el talento natural de Astrompeta para participar como estrella porno en un nuevo proyecto de la fecunda imaginación de Merbi, si su ira frenética le permite tal desvarío. Típica tarde citadina, y prometimos repetirla. Buscaré abrigo a tono.

what's a maillard reaction?

No, no es que le arda el culo al pavo con la flama, sino que como mañana es día de San Guiben, los gringos discuten la mejor manera de hornear. Claro, uno debe haber cocinado al menos un huevo, para interesarse por estas discusiones. Como he preparado algunos platillos tres estrellas (o tres equis, o equis), disfruté la entrevista a un científico de la cocina en California, que sugiere todo al revés, con explicaciones razonables. La carne blanca es para movimientos rápidos y breves y la roja es para trabajo persistente. Los pollos sólo aletean para saltar y los patos vuelan días seguidos, por eso las pechugas de pollo son blancas y las de pato oscuras, y se cocinan a diferente velocidad. A los pechos de su pavo, este loco les pone paquetes de hielo (me imagino a Ana Nicole Smith) y en vez del tradicional horneado de horas, calienta a fuego máximo una hora y media, y luego nomás pasa una antorcha de fuego a la piel para darle su colorcito. El dorado que se logra es la reacción de Maillard, y es una explosión causada por el pleito entre una molécula de carbohidrato y un aminoácido en un ambiente caliente. Es el secreto de los sabores, olores y colores ricos en la comida. Tostar pan, dorar cebolla, hornear pastel, hervir café, son reacciones Maillard. ¡Pero suena horrible! Mejor el científico al laboratorio y el chef a la cocina. Y yo a la mesa.

little world, little wisdom

Recuerdo una tarde lejana en que mi mamá me dio a leer un artículo de la revista de su amiga, y empecé a sentir algo extaño, pues reconocía en el texto mis confesiones babosas, al punto de querer gritar que me habían plagiado, hasta que llegué sudoroso al final, donde la autora me daba crédito por las profundísimas revelaciones y me apodaba el pequeño filósofo. Ay, qué lindas eran esas épocas, todo era tan sencillo, tan cercano, tan real. Uno hacía su tarea, sacaba diez, mamá se la presumía a la amiga a la hora del cafecito en Sanborns y la arpía se lo arrebataba, lo traducía y lo presentaba como su nuevo artículo del mes. Y uno ni enterado, en bicicleta de rueditas laterales sobre la banqueta, mientras pasaba un Mustang rojo al lado, con mi compañera de clases, Mónica la güera tremenda, abrazada al piloto, fumando mota y riéndose a carcajadas de alucinarme con suetercito azul cielo maniobrando para evitar el arbusto que marcaba la entrada a la casa. ¿Seguiré igual? ¿Creceré? Mami, ven por mí, odio el tabajo. Comprueba mi nivel de teto en:

cómico-mágico-musical

oh, a lady! wow! bow!

Dame Edna le atinó perfecto desde hace siglos, cuando llegó de Australia a Londres, en su papel travestido de mujer de inmensa riqueza, insoportable fama, toda grotesca, grosera y pretenciosa, y muy chistosita. El crítico de su nueva obra en Broadway explica que los grandes cómicos explotan enojos básicos de su cultura, y así como Chaplin se burlaba de la opresión de clases, Dame Edna se nutre de nuestra obsesión masoquista con los ricos y famosos. Según ella, las estrellas sólo existen para hacer al resto del mundo admirarlos con envidia, hervir de celos y sentirse totalmente inadecuado. Uno de los puntos a favor de esta horrenda comediante, pero infalible en su atinada burla, es la obsesión gringa por los títulos nobiliarios, y el nerviosismo que crean, por inseguridades personales. Eso me recordó mi estancia en Vallarta, donde mi amigo presentaba a una amiga inglesa como Lady McCorquodale -lo era y había sido tía de Diana de Gales- y los gringos, locas desatadas de mediana edad, acostumbrados a seguir los chismes tipo Hola pero a fijarse sólo en la vestimenta y actitudes de las mujeres, trataban de hacer reverencias que nos mataban de risa en su torpeza, exageración y ridícula cursilería. Y luego la verborrea desatada por codearse con una "leidi", y tan cercana a una verdadera santa tipo siglo veinte, la mismísima Diana. Disfrutábamos el show y aprovechábamos su repentina generosidad. Mi amigo decía "Sí, traigan copas, hagan reir, sufran y sean felices". Y nos íbamos a dormir, pero la leidi en el sofá, para que despertara temprano e hiciera el desayuno.

oh moma, i love you!

Ahora que abre sus puertas después de cuatro años de rediseño, los neuróticos citadinos de esa simpática civilización nada que ver con el resto del país analfabeta de que forma parte están felices de volver a su amado Museum of Modern Art, para contemplar piezas fundamentales de la memoria colectiva de Nueva York, que representan en conjunto los ideales de vanguardismo y sofisticación cultural de sus habitantes. Pero el museo se reconoce como eso, un guardián y expositor de los valores artísticos más importantes de una época ya pasada, no un descubridor de nuevas tendencias. Es un recinto de nuestra historia del arte más cercana en años, pero más remota en aspiraciones. El futurismo del siglo XX sigue en el futuro. Hoy lo kitsch impera, y expresa un regreso a la complicación. Mis recuerdos más intensos de comunión con una abstracción artística superior son de allí, descubriendo por primera vez la inmensidad y fuerza del Guernica, la locura racional de Pollock, la severidad compositiva de Barnett Newman, la burla social de Warhol. El MOMA es el corazoncito de una ciudad veloz, creída, ingenua, poderosa, que se reinventa grandioso y serio pero que mantiene su humor, para poder nutrir de sangre de arte a su bello cuerpo de rascacielos. Y quiero volver a su interior, ¡ya!

plasma vs lcd

Jajajaja, todos los que gastaron miles de dólares para adelantarse a sus cuates y presumirles a los vecinos que ya eran orgullosos poseedores de las apantallantes televisiones planas de plasma, se verán en la penosa necesidad de venderlas para adquirir el nuevo y mucho mejor gadget, la televisión de LCD, como las de las laptops, pero que por primera vez presentan los japoneses en tamaño familiar. Son de mucho mayor definición -2 millones de pixeles contra 780 mil de una de plasma o 300 mil de una normal- y gastan menos electricidad, son más ligeras y baratas y no se marcan si la imagen queda estática un tiempo. Ya nomás falta que las televisoras emitan sus programas con mayor definición, para que uno realmente se clave en el mundo fantástico de la televisión. Pero todavía no me urge ir a Sears por una, ¿qué tal si me asusto con las arrugas de Madonna o la confundo con la mujer de madera?

pretty pot, ugly jail

Pobrecito Weldon Angelos, de 25 años y residente en Salt Lake City. Lo acaban de sentenciar a 55 años de prisión por vender tres bolsitas de mota. Saldrá cuando tenga 70. En el juzgado vecino, a un tipo que mató a golpes con un tronco a una viejita, le tocan 22 años. Todo mundo está en furor, atacando la sentencia como irracional, injusta y cruel. Y no es para menos, si violadores, asesinos y terroristas normalmente reciben 25 años máximo. El detalle de la sentencia es que Weldon traía amarrada en la pantorrilla una pistola que nunca usó, pero el fiscal declaró que vendía veneno y tenía la intención de matar si provocado. Al oír la sentencia, la esposa de Weldon gritó "¡para eso, mejor hubiera matado a alguien!" Pues sí, al fiscal.

yes, let's go skiing!

Apenas dejó de hacer calor hace unos días, las tiendas ya pusieron sus adornos navideños -muy inspirados este año, con bolitas rosas, azules y moradas en simpáticos arreglos florales o grupos de paletas de dulce (de unicel) gigantes- y están apareciendo las ofertas turísticas para ir a despilfarrar los arduamente ganados -y ya súper gastados- pesitos en los sitios helados trepados en montañas majestuosas de Colorado y Banff. Todo esto deprime, claro, porque uno se pone su saco de invierno de lanita suave para enfrentarse a la mañana inhóspita, y a mediodía ya está el pavimento reflejando el calor del sol eterno de la meseta polvosa, los precios de lo que se antoja están de terror, y los viajes serán astrales, porque ya no hay nada en el cochinito. Pero qué tal las memorias de aquellas épocas en que los mexicanos éramos los amos de la presunción y pasarse quince días en el mejor hotelito de Vail -Pepi Gramshammer's lodge- era de lo más normal. Uno se codeaba con Barbra Streisand, a quien había que ver con desprecio en el comedor por invasora presumida y no saber esquiar, por más que en secreto la amara por inspirarme a cantar sonoramente en la regadera (no one's going to rain on my paraaaaaaaaaade!), con los Ehrenberg, que esquiaban divinamente y yo trataba de seguirlos viendo cómo se alejaban de mí cual Concorde sin ruido, los Senderos, Arizmendi et al, y evitaba como la plaga a los intrépidos niños ricos gringos que bajaban las montañas arrazando con todo a su paso. Deslizarse a velocidad vertiginosa por esa nieve fresca y perfecta, con vistas del valle nevado y los pinos enormes sumidos por copos blancos, era la sensación sublime de plena libertad. El silencio, la inmensidad, la pureza del aire, la energía generada, daban ímpetus para conquistar el mundo. Ya para el atardecer el frío congelaba la nariz y orejas, los pies dolían como tortura iraquí, las piernas temblaban de agotamiento y uno odiaba la estúpida vacación, juraba nunca volver y se metía en el bar con chimenea enorme, a beber vino caliente con frutas y luego cenar platillos austriacos, para terminar dormido profundamente, igualito que enfermo de hospital anestesiado, hasta la mañana siguiente de terror, para iniciar todo de nuevo. Papi, paga, me urge esquiar, mira qué bien lo hago!

what's it all about, sienna?

Cuando viví en Londres y teníamos una bola de amistades exóticas, íbamos a casa de Jo Miller, güera tremenda de la colonia sudafricana de Capetown instalada en Fulham después de su divorcio de un aristócrata inglés. Hacía fiestas loquísimas, con personajes de todos tipos, desde lánguidas güeras fumadoras de hash hasta militares retirados gritones, y como al principio yo no conocía a nadie, platicaba con su hija menor, Sienna, a quien predije que sería actriz, por su belleza exquisita y su magnetismo impresionante. La adoraba como tío rabo verde y quería abrazarla y besarla en todo momento, como cada vez que me pedía una papita y yo le pasaba el dip, servilletas y aceitunas, le cantaba "I could have danced all night" y bailaba papaloteando como planetita alrededor del sol (a sus 11 todavía le parecía chistoso). Dejé de verla cuando regresé a México en el 95, volví allá de visita en 2001 y la vi, de 19 y mil veces más guapa y desarrollada e hipnotizante, y ahora la descubro en su primera película, Alfie, de 22, con su novio Jude Law (quien me fascinó de niño rico en Italia con Gwyneth antes de que lo matara a golpes el talentoso Sr. Ripley, y me cayó bien como el ingenioso y ligerito capitán Sky y novio de Gwyneth otra vez, pero que como Alfie no me lo creí mucho). La escena en que truenan y su close up son tan electrizantes que lloré en silencio su despedida como si hubiese sido mía y se fuera de mí para siempre. Urge que le hagan una gran película, le den un oscar, y me invite. Quítate, Jude, la ley soy yo.

peter pan? no, barrie!

La nueva película del niño que nunca quiso crecer trata sobre la vida de su creador, un chaparro escocés nacido en 1860 que odiaba el sexo y a su mujer y prefirió instalarse en casa de sus vecinos, los Davies, que tenían cinco hijos rebeldes, con los que jugaba a los indios y lo inspiraron para escribir su obra del niño vestido de verde. No se sabe de intimidades sexuales entre ellos, tipo el negriblanqui Jackson en su propio Never never land, pero cuando el papá de los escuincles murió, Barrie ayudó a la mamá a guiarlos, y cuando ella se le fue -seguro harta de que el galán sólo jugara con los niños-, dejándolo encargado de su educación, se obsesionó más por ellos, y como tío maniático les hacía constantes regalos impactantes y los atiborraba de cariño y afecto. Sólo que le falló la cosa. En la obra, cuando Wendy y Peter están por ahogarse, Peter grita "¡morir será una gran aventura!", y parece que fue el consejo mejor acatado, porque un hermano fue muerto en la primera guerra, otro se ahogó, y el tercero, Peter, odiaba su conexión a la obra y se mató aventándose frente a un tren. Bueno, morir es efectivo para dejar de crecer.

mexicans conquer usa

Muchos de los mexicanos en Estados Unidos, usualmente demócratas, votaron esta vez por Bush. Quizá una razón haya sido Roberto Gonzáles, el primer mexicano nacido en Estados Unidos, en San Antonio (sólo un año antes que yo), que llega a un puesto tan alto en el gobierno americano, procurador general de la nación gringa. Y fue nombrado por su cuate texano Bush. Por supuesto, ya los demócratas, sobre todo uno que se porta como buen mexicano, Ted Kennedy, con sus farras fenomenales y caídas a ríos con amantes ahogadas, cuestionan el compromiso de Beto con la imparcialidad de la ley, ya que como buen mexicano, podría torcerla. Órale, si alguien nos ha puesto ejemplos de cómo torcer la ley según la ley de quién paga, son los gringos. Nomás recordar el escándalo del jugo de naranja Simpson y se eriza la piel. Es más atinada la crítica de que se pasa de estricto. Aquí no hubiera llegado tan lejos. En cuestiones internacionales, está a favor de torturar a los presos más allá de los límites de la convención de Ginebra (ésa que pone reglas de juego en las guerras, como no disparar a los huevos o a la hora del té) y aplicar el Acto Patriótico, que ha dado lugar a que lo dejen a uno en calzones en el pasillo del aeropuerto. Supongo que todos creen que ayudará a suavizar el acceso de más compañeros suyos a la tierra de dorados sueños y verdes realidades. No sé si lo haga, pues podría ser tipo cacique (cierren, yo ya entré, ¡que se jodan los demás!), pero lo peor es que en las cenas en la Casa Blanca alguien comente "mira qué oscurito", "sí, es mexicano", "pero naco, no lo he visto en casa de los Autrey".

get that duccio!

El director del Met (Metropolitan Museum of Art, en NY) está feliz: ya firmó el cheque de 45 millones de dolarucos que piden en Londres por el cuadro más caro que tendrá el museo, una mirruña tamaño hoja carta, y viejita, de 1300, de cuando apenas iniciaban dos artistas italianos, Giotto en Florencia y Duccio en Siena, la nueva tendencia para el arte europeo, alejándose del modelo bizantino caricaturesco que había imperado mil años y estableciendo las bases de lo que sería el renacimiento, un arte más humano, realista, vigoroso y profundo. La madonna de Duccio tiene a todos atolondrados, pues es una pieza clave en el desarrollo pictórico, y el museo no tenía uno. Sólo el Frick a tres cuadras tiene otro, y no hay en el Louvre de París. Fuera de Italia, a excepción de esta madonna, los Duccios son fragmentos de un trabajo de altar, la Maestá, de la catedral de Siena, que tenía 60 escenas. El cuadro era de una famila rica belga, que lo tenía arrumbado en el cuarto de la abuela, quien le rezaba y le ponía velas -y quemó el marco- porque brillaba bonito con su laminado de oro. Considerando la anterior adquisición más cara del museo, un Jasper Johns de 1955 en 20 millones y bastante feito, una bandera blanca, ésta es una ganga. Pero al pobre Duccio no le tocó nada, por más ducho que fue con la brocha.

the kinsey report on sex

Ahora resulta que la nueva película taquillera también tiene sexo. Puro sexo. Sólo habla de sexo, pues es sobre la vida del primer investigador serio -ja, si se metía un cepillo de dientes por el pene (¡Auch! ¿Para limpiarse? ¿Usaba pasta? ¿Cómo hacía buches? ¿Le cabía?)- sobre lo que realmente hacían y pensaban hombres y mujeres acerca del sexo a fines de la primera mitad del siglo del despertar sexual y la liberación de la mujer con la famosa píldora. Y ahora Liam Neeson lo interpreta, dándole un look mucho más sexy al gordito chaparro y calvo que se declaró bisexual cuando nadie entendía el concepto, que se auto circuncidó unos años antes de morir con una navaja de bolsillo y sin anestesia (le quedó tipo "cresta de gallo", recomendable para hacer cosquillitas), y le aplaudió sus labores a un pedófilo que presumía de atacar chavitos, tan jóvenes como de dos meses (así de pequeño sería su propio pequeño), que porque así podía registrar sus actos para la ciencia, aunque más probablemente le parecía lectura porno decente. ¿Sirvieron de algo sus investigaciones? Habrá que ver la película. Bueno, al menos porque dicen que en la industria de Hollywood el actor más dotado, no precisamente de talento, es el mismísimo Liam, quien destronó a Daniel Defoe. ¿Veremos esos detalles?

young people's jobs

Me fascina la nueva realidad de los jóvenes nerds. Jugaron con sus videos locos en la infancia ignorando la severidad de los grandes, fueron a escuelas científicas por su facilidad para programar en computadora, se drogaron con lo que estaba de moda y ligaron y fajaron con quienes estaban de moda y ahora viven en el Chelsea de NY, caminan a Nolita (north of little italy), compran su café en el Starbucks y enfrente bagels con queso crema, uno con mermelada de cereza y otro con salmón, se instalan en su oficinita de renta barata, conectan avanzadas computadoras que obligaron a sus padres regalarles y activan los programas complejos que desarrollaron divirtiéndose, para hablar con las maquinitas que andan dando vueltas muy cerquita, ¡en Marte! Nada de la Nasa y científicos de lentes gruesos y cara de preocupación, encierros de meses alejados de la esposa alcohólica, desesperada en su abandono. La nueva era es cool, sencilla, down to earth, aunque el objetivo del trabajo esté en el cielo, más lejos que nunca. Los chicos ganaron con su ingenio los contratos para operar una bola de taladros, rastreadores, cavadoras, en fin, la base para la investigación sobre la consistencia de nuestro planeta hermano y el inicio de muchas teorías sobre nuestro origen como seres vivos en un universo enorme lleno de misterios.

life in america

El dueño de un casino en Las Vegas tiene una novia, prostituta que trabaja allí mismo, y una adicción de heroina. También tiene 6 millones de dólares en monedas y barras de plata, escondidas en el desierto, en un cajón de concreto hecho por un trabajador suyo. Una noche el dueño del casino muere de supuesta sobredósis. Al trabajador lo encuentran desenterrando el tesoro y en su casa descubren la ropa de la prostituta y el olor de su perfume en la cama. El abogado revela que la mañana antes de ser asesinado, el adicto le había pedido quitar a la prostituta de su testamento, si es que ella no lo mataba esa noche -aquí uno se lo imagina diciendo "sé que andas con mi empleado, te quitaré de mi testamento, ¡pinche puta barata!" y a ella "Gordi, si lo haces, te mato, hoy mismo, ¿lo oyes?"- y agregando que si amanecía muerto, ya sabría qué había pasado. El caso se ha discutido en la corte desde 1998. O sea, ¿qué necesitan? ¿Qué filmen el episodio para CSI y encontrar así al culpable con milagros de microscopio?

Dos bebés sordos y mudos se conocen en una guardería, se llevan de pelos y 20 años después se casan y tienen hijos. Uno es ciego y autista, de 12 años, y el otro, de 14, normal (con esa familia no lo creo). Un día tocan el timbre y el único que lo oye recibe a los organizadores del nuevo programa de extreme makeover: home version, que le anuncian todos los cambios gratis que harán a su casa. Oigan, lo que necesita este niño es una family makeover, la casa es lo de menos.

Así, hay miles de ejemplos para explicar por qué la mitad de la población gringa vota por un presidente alucinado sin tener la más remota idea de lo que implica. America is not the world.

interesting statistics

Los estudiosos de la materia han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos; el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm en erección (no el de la foto), significa que a la mujer le introducen 3,600 cm ó 36 metros de pene por relación sexual. Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y, como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen reciben 5,885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km por año, o sea 1/2 km por mes. Así que, amiga mía, si no ha recibido su kilometraje correspondiente en lo que va del año, ¿por qué no deja que alguien le ayude a conseguir tan ansiado objetivo? Unos metros de más no le harán daño, ¡por el contrario! Así que aproveche la oferta y agradezca a los que votaron por Bush. A juntar millas y ¡todos a ganar!

weekend with mom

Nos invitaron a una comida sofisticada y la primera queja fue que no había botanas. Estuvimos dos horas y media bebiendo (yo cuatro vodka tonics y un schnaps) antes de la sopa, que fue un maravilloso bouillon de boeuf avec bolitas de tuetano (forró perfecto el estómago para las 3 copas de vino blanco que la acompañaron), luego unas deliciosas rebanadas de puerco asado a las brasas con papa al horno y crema agria ( con 4 copas de tinto) y un helado de vino (¡más vino!) y ya luego el pastel alemán con tres copas de champaña. Y entonces llegó una extraña dama, y los comentarios de mi mamá y sus amigas fueron lindos: parece Joan Collins; sí, pero la caricatura. Es el peinado. ¡Es pelo o un brillo pad? Está tan restirada que seguro duerme con los ojos abiertos. ¡Es la Catrina! La mujer, exótica y capaz de hacer correr aterrado al más atrevido de los escuincles que ya tocaban el timbre por su calaverita, se acercó a mí y preguntó de quién era tan apuesto caballero. Mi mamá y sus amigas gritaron que de ellas y yo le dije al oído "soy tuyo". Se sentó a mi lado y me habló de su proyecto de la Malintsin. La amé, reímos, bebimos (yo 8 vodkas más) y quedamos en que leiría su novela, haría el guión y se lo presentaríamos a mis contactos de cine (inventé miles). Nos saltamos al casting, la parte divertida: Salma Hayek para Malintsin, y Russel Crowe para Hernán Cortés. Les adelanto esta noticia para que luego no digan que no avisé. Faltan ya sólo como seis años de lucha, entre la horrible tarea de hacer un guión, conseguir financiamiento, filmar, y distribuir. Bueno, calma, la Catrina es poderosa, e insistente. No me dejó cambiar de silla y yo no quise hacer enojar a esa mujer de ojos inmensos. ¿Le habré vendido mi alma al diablo?